Lenguaje simple para los padres sobre el apego infantil
Esta es la situación más común: estás esperando invitados. Su hijo también está contento con las próximas vacaciones, lo ayuda a poner la mesa, lava las verduras con diligencia, coloca las servilletas, florece con elogios. Este comportamiento de apego, quiere estar contigo, quiere que te guste, que hagas una causa común.
Aquí hay invitados en la puerta, y el niño de repente se avergüenza, se esconde detrás de usted, debe esforzarse para persuadirlo de que salga y lo salude. Este comportamiento de apego, es cuidadoso con los extraños, no "su", los adultos y busca la protección de los padres.
Estás sentado a la mesa, arrastrado por una conversación interesante, y el niño parece haberse soltado de la cadena: hace ruido, corre, te da tirones. Esta es la conducta de apego: se pone ansioso cuando ve que un extraño se ha apoderado de tu atención y quiere tu atención como confirmación de que tu relación está bien.
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Pierdes la paciencia, te enojas con él y lo empujas fuera de la habitación. Llora fuerte, golpea la puerta, comienza la histeria. Este es el comportamiento del apego: le dejaste claro que puedes cortar la conexión con él, además, la rompiste simbólicamente cerrando la puerta, protesta con todas sus fuerzas, tratando de restablecer la conexión …
Sientes pena por él, vas hacia él, lo abrazas, lo llevas a lavarse. Solloza un rato, luego promete que se portará bien y que le permitirás quedarse. Pronto muere, se acurruca en tu regazo y realmente ya no juega. Este es el comportamiento del apego: la conexión se restablece, la tensión ha disminuido, el miedo se ha liberado, el niño está agotado y es mejor recuperar la fuerza junto al padre.
Quizás nunca lo hayas pensado de esa manera. Quizás usted pensó, o otros le dijeron, que todo esto está sucediendo porque el niño es malcriado, maleducado, travieso o sobreexcitado. De hecho, todo es más sencillo y más serio. Solo necesita una conexión contigo. Eso es todo. Si comprende esto y puede ver cómo el estado de su relación afecta el estado y el comportamiento del niño, muchos casos de "mal" comportamiento aparecerán bajo una luz diferente.
Recordamos que la relación del niño con el padre es aún más importante para él que para nosotros la relación con la pareja, él es aún más dependiente del amor de los padres por él para ser inquebrantable, como una roca, por lo que esta relación no se puede interrumpir ni por error ni estupidez o imperfección de carácter, apariencia, habilidades.
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Un intento de establecer un "listón de expectativas" para un niño lo sumerge en un estrés más profundo y provoca una fuerte protesta. Y en lugar del esperado "efecto pedagógico" de nuestras anotaciones y amonestaciones, obtenemos un sabotaje abierto o encubierto y, a veces, una reacción paradójica: el niño mejora ese comportamiento o cualidad con la que a menudo no estamos contentos. ¿Cómo funciona?
Imagina que estás caminando por un sendero sobre un abismo (y esto es, en cierto sentido, una metáfora general de nuestra vida), y estás asegurado por una cuerda fuerte, que está sujeta del otro lado por una persona en quien confías absolutamente, más que en ti mismo. Así es como el niño percibe su apego al padre y el padre hacia él. Y de repente te parece que la cuerda se ha aflojado, se ha hundido de alguna manera. ¿Que pasó? ¿Déjalo ir? ¿olvidó? ¿tiró? ¿Ido? No puedes preguntar, ve a averiguarlo también; da miedo dar un paso sin seguro. ¿Qué vas a hacer?
Así es, para tirar de la cuerda, con la esperanza de que se combe un poco y ahora se estire de nuevo y se vuelva fuerte y confiable como antes. Tirando con el corazón hundido: ¿qué pasa si tira y resulta que en el otro extremo la soltaron? Pero si no tira, ¿cómo lo sabe?
Esto es exactamente lo que hace el niño cuando tiene dudas sobre la fuerza del apego. Tira de la cuerda. Intenta de nuevo el mismo comportamiento que, por experiencia, pone en riesgo la actitud de los padres hacia él. “¿Sigues siendo mi adulto? - como si preguntara. - ¿Incluso si hago esto? Incluso si soy malo No puedo vivir con tanta ansiedad, responde rápido para estar seguro.
Si un padre logra que el niño comprenda que, por supuesto, tú, querido, has roto la madera, pero no te preocupes, todavía te amo, estoy contigo, puedes contar conmigo, la cuerda es fuerte, el niño se calma y puede cambiar de comportamiento. … Si un adulto también se excita en respuesta, él mismo cae bajo el poder de la ansiedad "siempre hará esto ahora, soy un mal padre, no puedo sobrellevarlo, no me obedece, es por despecho, tienes que ser más duro con él para que en el futuro te desanime" y eso es todo así, la pregunta del niño no se elimina, solo se agudiza.
Entonces, ¿qué se debe esperar? Sí, repetición de ese comportamiento tan insoportable para los padres.
Lyudmila Petranovskaya, fragmento del libro "Si es difícil con un niño"
