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Sin gritos ni castigos: como resuelven los inuit el problema de la agresión y la desobediencia infantil
Seguimiento de medios 2019-05-31 Pregunta del día, Niños 5
Autores: Michaelin Duklef, Jane Greenhalge
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En la década de 1960, un estudiante graduado de Harvard hizo un descubrimiento notable sobre la naturaleza de la ira humana.
Cuando Jean Briggs tenía 34 años, viajó por el Círculo Polar Ártico y vivió en la tundra durante 17 meses. No había carreteras, ni calefacción, ni tiendas. Las temperaturas invernales podrían bajar a menos 40 grados Fahrenheit.
En un artículo de 1970, Briggs describió cómo persuadió a una familia inuit de "adoptarla" y "tratar de mantenerla viva".
Durante esos tiempos, muchas familias inuit vivieron como sus antepasados durante milenios. Construyeron iglús en invierno y carpas en verano. “Solo comíamos alimentos de origen animal: pescado, focas, ciervos caribú”, dice Myna Ishulutak, una productora de cine y educadora que vivió un estilo de vida similar cuando era niña.
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Briggs notó rápidamente que algo especial estaba sucediendo en estas familias: los adultos tenían una capacidad sobresaliente para controlar su ira.
"Nunca expresaron su enojo hacia mí, aunque estaban enojados conmigo muy a menudo", dijo Briggs en una entrevista con Canadian Broadcasting Corporation (CBC).
Mostrar incluso una pizca de frustración o irritación se consideraba una debilidad, un comportamiento que solo era perdonable para los niños. Por ejemplo, un día alguien arrojó una tetera con agua hirviendo a un iglú y dañó el piso de hielo. Nadie levantó una ceja. “Es una pena”, dijo el culpable y fue a llenar la tetera.
En otra ocasión, un hilo de pescar que había sido trenzado durante varios días se rompió el primer día. Nadie escapó de una maldición. "Coseremos donde se rompió", dijo alguien con calma.
En su contexto, Briggs parecía una niña salvaje, aunque se esforzó mucho por controlar su ira. "Mi comportamiento fue impulsivo, mucho más grosero, mucho menos discreto", dijo a CBC. “A menudo me he comportado en contra de las normas sociales. Estaba lloriqueando, gruñendo o haciendo otra cosa que ellos nunca harían ".
Brigss, quien falleció en 2016, describió sus observaciones en su primer libro, Never in Anger. La atormentaba la pregunta: ¿cómo se las arreglan los inuit para cultivar esta habilidad en sus hijos? ¿Cómo se las arreglan para convertir a bebés histéricos en adultos de sangre fría?
En 1971, Briggs encontró una pista.
Caminaba por una playa rocosa en el Ártico cuando vio a una joven madre jugando con su hijo, un niño de unos dos años. Mamá tomó un guijarro y dijo: “¡Pégame! ¡Venga! ¡Golpea más fuerte!”, Recordó Briggs.
El niño le tiró una piedra a su madre y ella exclamó: "¡Oooo, cómo duele!"
Briggs estaba confundido. Esta mamá le enseñó al niño el comportamiento opuesto al que los padres suelen querer. Y sus acciones contradecían todo lo que Briggs sabía sobre la cultura inuit. "Pensé: ¿qué está pasando aquí?" - dijo Briggs en una entrevista con CBC.
Resulta que esa madre usó una poderosa técnica de crianza para enseñar a su hijo a controlar la ira, y esta es una de las estrategias de crianza más interesantes que he encontrado.
Sin palabrotas, sin tiempos muertos
En la ciudad polar canadiense de Iqaluit, a principios de diciembre. A las dos de la tarde ya se está yendo el sol.
La temperatura del aire es moderada menos 10 grados Fahrenheit (menos 23 grados Celsius). La nieve ligera está girando.
Vine a esta ciudad costera después de leer el libro de Briggs en busca de secretos para los padres, especialmente aquellos relacionados con enseñar a los niños a controlar sus emociones. Tan pronto como me bajo del avión, empiezo a recopilar datos.
Me siento con personas mayores de 80 y 90 años mientras cenan con “comida local”: estofado de focas, carne congelada de ballena beluga y carne cruda de caribú. Hablo con mamás que venden chaquetas de piel de foca hechas a mano en ferias de manualidades escolares. Y asisto a una clase para padres donde los maestros de jardín de infancia aprenden cómo sus antepasados criaron a niños pequeños hace cientos, o incluso miles, de años.
En todas partes, las madres mencionan la regla de oro: no gritar ni levantar la voz a los niños pequeños.
Tradicionalmente, los inuit son increíblemente cariñosos y se preocupan por los niños. Si tuviéramos que clasificar los estilos de crianza más suaves, entonces el enfoque inuit seguramente estaría entre los líderes. (Incluso tienen un beso especial para bebés, hay que tocar la mejilla con la nariz y oler la piel del bebé).
En esta cultura, se considera inaceptable regañar a los niños, o incluso hablarles en un tono enojado, dice Lisa Ipeelie, productora de radio y madre, que creció con 12 hijos. “Cuando son pequeños, no tiene sentido alzar la voz”, dice. "Solo hará que su corazón lata más rápido".
Y si un niño te golpea o muerde, ¿aún no necesitas levantar la voz?
"No", dice Aypeli con una risa que parece subrayar la estupidez de mi pregunta. “A menudo pensamos que los niños pequeños nos presionan deliberadamente, pero en realidad no es así. Están molestos por algo y necesitas averiguar qué es ".
En la tradición inuit se considera humillante gritar a los niños. Para un adulto es como ponerse histérico; el adulto desciende esencialmente al nivel del niño.
Las personas mayores con las que hablé dicen que el intenso proceso de colonización que ha tenido lugar durante el siglo pasado está destruyendo estas tradiciones. Y entonces su comunidad está haciendo serios esfuerzos para mantener su estilo de crianza.
Guta Jaw está al frente de esta lucha. Enseña lecciones para padres en Arctic College. Su propio estilo de crianza es tan amable que ni siquiera considera los tiempos fuera como una medida educativa.
“Grita: piensa en tu comportamiento, ¡ve a tu habitación! No estoy de acuerdo con eso. Esto no es lo que les enseñamos a los niños. Así que simplemente les enseñas a correr”, dice Joe.
Y les enseñas a estar enojados, dice la psicóloga clínica y autora Laura Markham. “Cuando le gritamos a un niño, o incluso lo amenazamos con 'Me estoy enojando', le enseñamos a gritar”, dice Markham. "Les enseñamos que cuando se enojan, tienen que gritar y que gritar resuelve el problema".
Por el contrario, los padres que controlan su ira les enseñan lo mismo a sus hijos. Markham dice: "Los niños aprenden de nosotros la autorregulación emocional".
Jugarán al fútbol con la cabeza
Básicamente, en el fondo, todas las mamás y papás saben que es mejor no gritarles a los niños. Pero si no los regaña, no les habla en un tono enojado, entonces, ¿cómo puede lograr que obedezcan? ¿Cómo asegurarse de que un niño de tres años no salga corriendo a la carretera? ¿O no le pegaste a tu hermano mayor?
Durante milenios, los inuit han sido expertos en el uso de una herramienta pasada de moda: "Usamos la narración de historias para hacer que los niños obedezcan", dice Joe.
No se refiere a los cuentos de hadas que contienen moralidad, que el niño todavía necesita comprender. Habla de historias orales que se han transmitido de generación en generación entre los inuit, y que están diseñadas específicamente para influir en el comportamiento de un niño en el momento adecuado y, a veces, salvarle la vida.
Por ejemplo, ¿cómo enseñar a los niños a no acercarse al océano, en el que pueden ahogarse fácilmente? En lugar de gritar: "Manténgase fuera del agua", dice Joe, los inuit prefieren anticiparse al problema y contarles a los niños una historia especial sobre lo que hay bajo el agua. “El monstruo marino vive allí”, dice Joe, “y en su espalda tiene una bolsa enorme para niños pequeños. Si el niño se acerca demasiado al agua, el monstruo lo arrastrará a su bolsa, lo llevará al fondo del océano y luego lo entregará a otra familia. Y entonces no necesitamos gritarle al niño, él ya entendió la esencia”.
Los inuit tienen muchas historias para enseñar a los niños sobre el comportamiento respetuoso. Por ejemplo, para que los niños escuchen a sus padres, se les cuenta una historia sobre el cerumen, dice la productora de cine Maina Ishulutak. “Mis padres me miraron los oídos, y si había demasiado azufre allí, significaba que no escuchábamos lo que nos decían”, dice.
Los padres les dicen a sus hijos: "Si comen sin permiso, los dedos largos se extenderán y lo agarrarán".
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Hay una historia sobre la aurora boreal que ayuda a los niños a aprender a ponerse el sombrero en invierno. “Nuestros padres nos dijeron que si salimos sin sombrero, las luces polares nos arrancarán la cabeza y jugarán al fútbol con ellos”, dijo Ishulutak. - "¡Teníamos tanto miedo!" exclama y se echa a reír.
Al principio, estas historias me parecen demasiado aterradoras para los más pequeños. Y mi primera reacción es ignorarlos. Pero mi mente cambió 180 grados después de ver la respuesta de mi propia hija a historias similares, y después de que aprendí más sobre la intrincada relación de la humanidad con la narración. La narración oral es una tradición humana común. Durante decenas de miles de años, ha sido una forma clave en la que los padres transmiten sus valores a sus hijos y les enseñan el comportamiento correcto.
Las comunidades de cazadores-recolectores de hoy usan historias para enseñar a compartir, respetar a ambos sexos y evitar conflictos, mostró un estudio reciente que analizó las vidas de 89 tribus diferentes. Por ejemplo, la investigación ha encontrado que en los Agta, una tribu de cazadores-recolectores en Filipinas, se valora más la narración que el conocimiento médico o de cazadores.
Hoy en día, muchos padres estadounidenses transfieren el papel de narrador a la pantalla. Me preguntaba si se trataba de una forma sencilla y eficaz de lograr la obediencia e influir en el comportamiento de nuestros hijos. ¿Quizás los niños pequeños están de alguna manera "programados" para aprender de las historias?
“Yo diría que los niños aprenden bien a través de la narración y la explicación”, dice la psicóloga Dina Weisberg de la Universidad de Villanova, quien estudia cómo los niños pequeños interpretan historias de ficción. “Aprendemos mejor a través de lo que nos interesa. Y las historias tienen inherentemente muchas cualidades que las hacen mucho más interesantes que una simple declaración.
Las historias con elementos de peligro atraen a los niños como un imán, dice Weisberg. Y convierten una actividad estresante, como tratar de obedecer, en una interacción lúdica que resulta ser, no le tengo miedo a la palabra, divertida. “No descarte el lado lúdico de la narración”, dice Weisberg. “A través de las historias, los niños pueden imaginar cosas que realmente no suceden. Y a los niños les encanta. Los adultos también.
Me pegarás
Volvamos a Iqaluit, donde Maina Ishulutak recuerda su infancia en la tundra. Ella y su familia vivían en un campamento de caza con otras 60 personas. Cuando ella era una adolescente, su familia se mudó a la ciudad.
“Realmente extraño la vida en la tundra”, dice mientras comemos trucha al horno con ella. “Vivíamos en una casa de césped. Por las mañanas, cuando nos despertamos, todo estaba congelado hasta que encendemos la lámpara de aceite.
Le pregunto si está familiarizada con los escritos de Jean Briggs. Su respuesta me asombra. Ishulutak toma su bolso y saca el segundo libro de Briggs, Inuit Games and Morality, que describe la vida de una niña de tres años llamada Chubby Maata.
"Este es un libro sobre mí y mi familia", dice Ishulutak. "Soy Chubby Maata".
A principios de la década de 1970, cuando Ishulutak tenía unos 3 años, su familia dejó entrar a Briggs en su casa durante 6 meses y le permitió observar todos los detalles de la vida diaria de su hijo. Lo que ha descrito Briggs es una parte clave de la crianza de niños de sangre fría.
Si alguno de los niños del campamento actuaba bajo la influencia de la ira (golpear a alguien o hacer un berrinche), nadie lo castigaba. En cambio, los padres esperaron a que el niño se calmara y luego, en un ambiente relajado, hicieron algo que a Shakespeare le encantaría mucho: representaron una obra de teatro. (Como escribió el propio Poeta, “Concibí esta representación, Para que la conciencia del rey en ella pudiera, Con insinuaciones, como un gancho, un gancho.” - Traducción de B. Pasternak).
“El punto es brindarle a su hijo una experiencia que le permita desarrollar el pensamiento racional”, dijo Briggs a CBC en 2011.
En resumen, los padres estaban actuando todo lo que sucedió cuando el niño se portó mal, incluidas las consecuencias reales de ese comportamiento.
El padre siempre hablaba con una voz alegre y juguetona. Por lo general, la actuación comenzaba con una pregunta que provocaba que el niño se comportara mal.
Por ejemplo, si un niño golpea a otras personas, la madre puede comenzar el juego preguntando: "¿Quizás me pegues?"
Entonces el niño tiene que pensar: "¿Qué debo hacer?" Si el niño “muerde el anzuelo” y golpea a la madre, ella no grita ni maldice, sino que demuestra las consecuencias. "¡Oh, qué doloroso!" - puede exclamar y luego amplificar el efecto con la siguiente pregunta. Por ejemplo: "¿No te gusto?" o "¿Todavía eres pequeño?" Ella le transmite al niño la idea de que es desagradable que golpeen a la gente y que los "niños grandes" no hacen eso. Pero nuevamente, todas estas preguntas se hacen en un tono divertido. El padre repite esta actuación de vez en cuando, hasta que el niño deja de golpear a su madre durante la actuación y el mal comportamiento desaparece.
Ishulutak explica que estas actuaciones enseñan a los niños a no reaccionar ante las provocaciones. "Enseñan a ser fuertes emocionalmente", dice, "a no tomarse las cosas demasiado en serio y a no tener miedo de que se burlen de ellas".
La psicóloga Peggy Miller de la Universidad de Illinois está de acuerdo: "Cuando un niño es pequeño, aprende que la gente lo enojará de una forma u otra, y tales actuaciones le enseñan al niño a pensar y mantener cierto equilibrio". En otras palabras, dice Miller, estas actuaciones les dan a los niños la oportunidad de practicar el control de su ira en un momento en el que no están realmente enojados.
Este ejercicio parece ser fundamental para enseñar a los niños a controlar su ira. Porque esta es la esencia de la ira: si una persona ya está enojada, no es fácil para él reprimir esos sentimientos, incluso para los adultos.
"Cuando intentas controlar o cambiar las emociones que estás experimentando en este momento, es muy difícil hacerlo", dice Lisa Feldman Barrett, psicóloga de la Northeastern University que estudia los efectos de las emociones.
Pero si prueba una reacción diferente o un sentimiento diferente mientras no está enojado, sus posibilidades de lidiar con la ira en una situación aguda aumentarán, dice Feldman Barrett.
"Este tipo de ejercicio esencialmente te ayuda a reprogramar tu cerebro para que pueda retratar más fácilmente otras emociones en lugar de la ira".
Este tipo de entrenamiento emocional puede ser incluso más importante para los niños, dice el psicólogo Markham, porque sus cerebros están formando las conexiones necesarias para el autocontrol. “Los niños experimentan todo tipo de emociones intensas”, dice ella. “Todavía no tienen una corteza prefrontal. Así que nuestra respuesta a sus emociones está moldeando sus cerebros.
Markham aconseja un enfoque muy similar al de los inuit. Si el niño se porta mal, sugiere esperar a que todos se calmen. Hable con su hijo sobre lo que sucedió en un ambiente tranquilo. Puedes contarle una historia sobre lo que pasó, o puedes tomar dos animales de peluche y usarlos para representar una escena.
"Este enfoque desarrolla el autocontrol", dice Markham.
Cuando juegas con el mal comportamiento de tu hijo, es importante hacer dos cosas. Primero, involucre a su hijo en el juego con muchas preguntas. Por ejemplo, si el problema es la agresión hacia los demás, puede hacer una pausa durante el espectáculo de títeres y preguntar: “Bobby quiere pegarle. ¿Qué crees que vale la pena hacer?"
En segundo lugar, asegúrese de que el niño no se aburra. Muchos padres no ven el juego como una herramienta educativa, dice Markham. Pero el juego de rol brinda muchas oportunidades para enseñar a los niños el comportamiento correcto.
"Jugar es su trabajo", dice Markham. - "Esta es su forma de entender el mundo que los rodea y su experiencia".
Parece que los inuit lo saben desde hace cientos, quizás miles de años.
Autores: Michaeline Duklef, Jane Greenhalge
Traducción del inglés por Alena Khmilevskaya