El amor es un tema fundamental que corre como un hilo rojo a lo largo de nuestras vidas. El amor es quizás el sentimiento más contradictorio y polifacético, que todos comprenden a su manera. Wikipedia dice que el amor es "afecto desinteresado y un sentimiento de profunda simpatía", con lo que subjetivamente solo puedo estar de acuerdo parcialmente. Mucha gente, por ejemplo, está cerca de la idea del amor incondicional, donde no hay ningún apego doloroso. En la filosofía antigua, las variedades de relaciones amorosas se destacan como: eros - amor apasionado y entusiasta, ágape - amor desinteresado, storge - amor suave y cálido. Durante el Renacimiento, el amor se entendía como la búsqueda de la belleza. En el siglo pasado, el psicólogo Sigmund Freud intentó diseccionar el amor y reducirlo a "sexualidad primitiva". Los seguidores de Freud intentaron hacer la transición de una descripción puramente biológica a una "sociocultural". Pero no nos interesan todas estas "piedras" pseudocientíficas y filosóficas. Vivimos en la vida real, en relaciones reales. Y en este artículo intentaré esbozar mi comprensión subjetiva de cómo el amor se manifiesta en las relaciones con personas vivas.
Amor y relaciones: dependencia mutua
¿Por qué necesitamos amor y relaciones? Si imaginamos una cierta imagen promedio del hombre de la calle, según la plantilla con la que fueron creadas todas las personas en la tierra, quizás una de las principales características de esta persona sea su inconsistencia. Probablemente, casi todas las personas pensantes sienten periódicamente su propia inferioridad. Nos falta a nosotros mismos y, por lo tanto, constantemente queremos algo. Si fuera de otro modo, si una persona fuera completamente autosuficiente, podría sentarse para siempre en meditación, disfrutando de su propia grandeza, con la que no necesita nada más de la vida. De hecho, la persona ideal simplemente no tiene nada por lo que luchar, y no hay nada por lo que vivir, porque ya ha alcanzado el estado ideal. Pero, como sabemos, no hay personas ideales. Al menos no los vemos en las calles de la ciudad. Al parecer, esas personas, al no tener tiempo de llegar a la cueva más cercana,ir inmediatamente al "nirvana". Pero todo esto son letras. La conclusión es que el hombre es un ser incompleto, incompleto. Y esta incompletitud nuestra es como un rompecabezas inacabado, que intentamos con todas nuestras fuerzas complementar con fragmentos del mundo exterior para sentir la plenitud de nuestro propio ser. Una de las formas más poderosas de llenar este vacío interior es a través del amor y las relaciones, en las que los socios se complementan entre sí. El "mejor" socio es una persona que posee cualidades que aceptamos de buen grado como fragmentos adicionales de nuestra propia inferioridad de incompletitud. Entramos en relaciones, nos vinculamos y amamos las cualidades que nos faltan.que intentamos con todas nuestras fuerzas complementar con fragmentos del mundo exterior para sentir la plenitud de nuestro propio ser. Una de las formas más poderosas de llenar este vacío interior es a través del amor y las relaciones, en las que los socios se complementan entre sí. El "mejor" socio es una persona que posee cualidades que aceptamos de buen grado como fragmentos adicionales de nuestra propia inferioridad de incompletitud. Entramos en relaciones, nos vinculamos y amamos las cualidades que nos faltan.que intentamos con todas nuestras fuerzas complementar con fragmentos del mundo exterior para sentir la plenitud de nuestro propio ser. Una de las formas más poderosas de llenar este vacío interior es a través del amor y las relaciones, en las que los socios se complementan entre sí. El "mejor" socio es una persona que posee cualidades que aceptamos de buen grado como fragmentos adicionales de nuestra propia inferioridad de incompletitud. Entramos en relaciones, nos vinculamos y amamos las cualidades que nos faltan.como fragmentos adicionales de su propio defecto de incompletitud. Entramos en relaciones, nos vinculamos y amamos las cualidades que nos faltan.como fragmentos adicionales de su propio defecto de incompletitud. Entramos en relaciones, nos vinculamos y amamos las cualidades que nos faltan.
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Cuando un amante no puede imaginar su vida sin un ser querido, esto habla de su miedo claramente manifestado a su propia inferioridad. De hecho, en este caso, una persona simplemente no puede estar sola consigo misma. Sin pareja, un amante es una nulidad solitaria, atormentada por su propia inferioridad. Y en tal relación, la pareja está lista para aferrarse a su "alma gemela" como un adicto a las drogas en la siguiente dosis. Esta es una adicción fea y malsana bajo una hermosa máscara de amor. Cuando un amante recibe una "dosis" de atención de un ser querido, la adicción comienza a intensificarse. Cuando el amado al menos por un momento distrae su atención hacia un lado, el amante inmediatamente comienza a quemar los celos. La adicción da a la relación una dualidad aguda, en la que "del amor al odio - un paso". Es bueno para un amante al lado de una pareja, pero cualquier atisbo de distancia,Inmediatamente da lugar a un dolor terrible ante la amenaza de volver a estar solos con la propia inferioridad.
De hecho, este supuesto amor existe sobre la base del contraste del dolor y la euforia. Cuando una persona importante para nosotros se niega a amarnos, sufrimos al darnos cuenta de nuestra propia insignificancia. El reverso de la "moneda" es la autoafirmación. Cuando una persona significativa es sumisa, sentimos una dichosa sensación de importancia personal, de la que inevitablemente caemos en dependencia. Como resultado, las relaciones típicas se reducen a buscar nuevas razones para la autoafirmación a expensas de la pareja. Sobre este tema, progressman.ru ya tiene varios artículos bajo la etiqueta "orgullo".
Temiendo tales experiencias, las parejas "anteriores", para evitar el apego, comienzan a unirse. Tales relaciones están llenas de celos, control, sumisión, humillaciones, provocaciones, manipulaciones y dolorosos juegos del "gato y el ratón", donde el ganador es el que ha logrado permanecer indiferente ante la pareja. Algunas personas, por temor al afecto degradante, evitan por completo las relaciones serias. Sin embargo, el apego a la "libertad" de estar solo también es apego. Y una persona supuestamente "independiente" es a menudo sólo un ejemplo de un egoísta que encuentra más fácil vivir solo que ser flexible y cambiar, construyendo relaciones saludables. Y no estoy en contra de este enfoque en absoluto. Es solo que aquí no debes engañarte a ti mismo, deleitándote con tu propia supuesta libertad y supuestamente autosuficiencia.
En la primera infancia, nuestra falta de integridad se complementó con la calidez y la preocupación maternas. Dependemos de nuestra madre, recibimos amor incondicional y leche de ella. Pero en algún momento, se produce una separación, la simbiosis del niño y la madre se destruye, y el pequeño se encuentra solo con su propia insuficiencia. El anhelo de amor en una relación es, en muchos sentidos, un anhelo inconsciente de recuperar la experiencia de plenitud que se perdió en la primera infancia. Con la edad, la integridad perdida se proyecta sobre el objeto de nuestro amor. En una relación, un adulto ya busca devolver la calidez, la unidad y el amor que alguna vez fueron vividos en la infancia en los brazos de una madre. El amor de un niño es amor que toma. Y cuando un adulto en una relación busca solo recibir algo para sí mismo, ama con amor infantil, infantil. En tal relación, dos adultos, como vendedores ambulantes,que tienen miedo de dar más de lo que deberían, tratan de apoderarse de lo que les pertenece y se sienten engañados y devastados si el "trato" fracasa. El amor maduro es dar amor, no recibir. La persona madura no depende y no toma, sino que crea y comparte.
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Amor y relaciones: madurez y atención plena
Para evitar una dependencia dolorosa de una pareja, debe poder complementar su propia inconsistencia con otros significados. Puede ser trabajo, hobby, amistad, juego, cualquier actividad que le dé sentido a la vida y que te haga sentir cómodo estando solo. Una personalidad madura es una persona que ha jugado lo suficiente, experimentado, que ha conocido el dolor de los apegos y las despedidas. Esta experiencia anima a las personas a construir relaciones sobre una base fundamentalmente diferente. En una relación sana, dos son honestos entre sí porque son honestos consigo mismos. Un socio maduro no busca atarte a él mismo, satisfaciendo así su propia inferioridad. Esta es una transición del amor espontáneo y superficial al amor profundo y uniforme. Este es un verdadero punto de inflexión en la vida consciente de una persona. En las relaciones maduras, los socios pasan del egoísmo del "mercado" a la creación conjunta,en el que se abren ante ellos infinitas perspectivas de desarrollo conjunto.
Encontrar el amor y comenzar una relación no es tan difícil como mantener y mantener esa relación. A menudo, las personas son capturadas por estados negativos fugaces, y bajo su influencia les parece que ahora, junto con esta persona, toda su vida será la misma negativa. Los socios infantiles, casi, se apresuran de inmediato a cambiar de estado en las redes sociales, eliminar fotos, romper vínculos. Pero ni siquiera pueden romper la relación: aman, odian, rompen, convergen, se apresuran, como si ellos mismos no supieran lo que quieren. Una persona madura no se compra para estados temporales, porque entiende que las emociones van y vienen. Una personalidad madura en una relación es repelida por experiencias que capturan un largo período de tiempo, sobre cuya base aparece con bastante claridad la perspectiva de un mayor desarrollo del amor y las relaciones. La persona madura rompe la relacióncuando se da cuenta con seriedad de que es imposible un mayor desarrollo conjunto. Al construir relaciones, una persona madura es capaz de comprender a muchas personas y es demandada en la sociedad, pero al mismo tiempo él mismo muestra una claridad selectiva y el círculo social es sensible a los filtros. Se trata de un control facial psicológico, que se vuelve cada vez más estricto con cada nivel de desarrollo.
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Las relaciones maduras no son estáticas, están en equilibrio dinámico, porque se desarrollan constantemente. La dinámica positiva del desarrollo de las relaciones puede ocurrir a través de varias fracturas y lapeos, pero las peleas y el abuso son más probablemente una excepción que un trasfondo constante de relaciones. Durante la discordia, las parejas a veces se comunican no tanto entre sí como con sus miedos del pasado. Pero vivimos aquí y ahora. Para ser sensible con su cónyuge durante una conversación en vivo, debe percibir a una persona viva y sensible. Un compañero maduro entiende que a su lado no está solo alguien “diferente”, otro “fragmento” de su vida, sino lo mismo que él mismo, una persona viva que experimenta, se da cuenta, sufre y se regocija. Esta conciencia despierta sensibilidad y respeto por su pareja. Muestra crueldad y castiga a los vivos,una persona consciente simplemente se avergüenza. Con este enfoque deliberado, comienza a escuchar y comprender realmente a su pareja.
Una persona ordinaria con defectos durante la comunicación no escucha tanto como, por así decirlo, verifica la influencia del diálogo en su autoestima. Una persona consciente trata de escuchar y comprender realmente al interlocutor, de sentir exactamente lo que está tratando de transmitir. No necesitas muchas palabras para llegar a la armonía, pero necesitas poder escuchar. Una persona madura no arrastra sus viejos juegos y patrones de comportamiento del pasado. Su pareja no es una estatua congelada, y cualquier reacción mecánica estereotipada se convierte en un lecho de Procusto al que instamos a otras personas con nuestras creencias. Las reacciones mecánicas, los principios y las reglas sin tener en cuenta a las personas reales matan las relaciones. Las relaciones para vivir requieren un enfoque, sensibilidad y conciencia individuales. Las nuevas relaciones siempre se reconstruyen. Y si este "edificio" resultara inestable, a veces es más fácil con la misma persona,o sin ella, - para erigir una nueva estructura basada en nuevos principios, en lugar de intentar resucitar una relación muerta a priori.
Amor y relaciones: intimidad y cocreación
Las relaciones persisten cuando dos no se encadenan con juegos de adicción y sumisión. Cuantos menos requisitos, condiciones y obligaciones impuestas en una relación, más cómodas estén las personas entre sí, más estables serán dichas relaciones. Una persona necesita libertad psicológica cuando sabe que tiene tiempo y espacio para sus intereses personales. Y aquí no estamos hablando de "relaciones libres", cuando todo el mundo duerme con quien quiere. Simplemente, para mantener una relación sana, incluso los socios más cercanos y abiertos entre sí deben mantener su integridad individual. De lo contrario, la disolución en el mundo interior de la pareja puede provocar una dependencia dolorosa, odio y miedo a separarse.
La verdadera sinceridad, apertura y respeto en el amor y las relaciones son posibles cuando somos capaces de permanecer íntegros, cuando somos capaces de mantener la distancia necesaria, para que después de la jubilación podamos volver a estar juntos en un nuevo nivel, enriqueciendo la relación con nuevas experiencias. La persona a tu lado no necesita un apego doloroso disfrazado de amor, sino de comprensión. Si miras a tu pareja enamorada, defendiendo tu derecho a tener su atención, eso es egoísmo. Con este enfoque, para un amante, una pareja es como algo con lo que quiere jugar en sus propios términos. El amante parece estar diciendo: “¡Te amo tanto! Por lo tanto, ¡todos tus intereses deben servir a mi amor! " La atención plena y la comprensión nos ayudan a percibir a nuestra pareja como una persona viva y no como un "objeto" de nuestra pasión. Esto, si se quiere, es el respeto al socio, sus intereses y necesidades. Si tal respeto está presente, si no hay pretensiones inadecuadas, el amado no rehuirá al amante, "como el diablo del incienso", sino por el contrario, la sociedad misma elegirá una personalidad adecuada y madura.
La proximidad y la apertura no es exponer a la pareja, con el objetivo de olfatear todo rápidamente, al mismo tiempo escupir en el alma y saltar. Es solo que las personas realmente cercanas se alivian del sentimiento de soledad. Pueden confiar el uno en el otro al nivel más profundo. Y esa confianza implica una enorme responsabilidad. Una persona debe ser sensible y consciente cuando entra en contacto con las facetas refinadas del alma de su pareja. En tal relación, cuando los socios están en silencio, o incluso están a distancia, independientemente de esto, cada uno de ellos siente una realización espiritual. En tal relación, aparece un espacio psíquico especial, que los dos "poseen" por igual, y en el que experimentan la unidad. Y en este espacio ocurre algo así como la comunicación no verbal, un contacto que invisiblemente llena la vida,y crea una atmósfera de armonía mutua. La vida adquiere un significado profundo adicional. El significado de la vida es "para uno mismo": la mente se devalúa y se disuelve fácilmente. Pero la mente no puede disolver a una persona viva a tu lado. Y si esta persona viva es de tu nivel, tu círculo, si tienes aceptación y comprensión mutuas, la vida adquiere automáticamente un significado duradero no “para ti”, ni “para él”, sino “para nosotros”. Tales experiencias nacen no del miedo a perder a un ser querido, sino del coraje de la vida consciente. Entonces, superando el egoísmo, vamos al nivel profundo de nuestra propia esencia. Una relación profunda fomenta el autodescubrimiento.si se acepta y se comprende mutuamente, la vida adquiere automáticamente un significado duradero, no “para usted” ni “para él”, sino “para nosotros”. Tales experiencias nacen no del miedo a perder a un ser querido, sino del coraje de la vida consciente. Entonces, superando el egoísmo, vamos al nivel profundo de nuestra propia esencia. Una relación profunda fomenta el autodescubrimiento.si se acepta y se comprende mutuamente, la vida adquiere automáticamente un significado duradero, no “para usted” ni “para él”, sino “para nosotros”. Tales experiencias nacen no del miedo a perder a un ser querido, sino del coraje de la vida consciente. Entonces, superando el egoísmo, vamos al nivel profundo de nuestra propia esencia. Una relación profunda fomenta el autodescubrimiento.
Como se mencionó, una persona es como un rompecabezas inacabado de datos mentales. En la sociedad, llenamos temporalmente nuestros propios vacíos con piezas de esos rompecabezas que otras personas han logrado armar. Según esta lógica, la mejor pareja son los opuestos completos: personas que tienen el número mínimo de piezas similares del "rompecabezas". Sin embargo, aquí hay una advertencia clave. Para una relación armoniosa, no es suficiente tener diferentes piezas del rompecabezas. Estos fragmentos deben ser de la misma imagen, de lo contrario no encajarán. Es decir, en una relación armoniosa, dos, aunque tienen cualidades diferentes, pero se mueven en la misma dirección, y en los temas más importantes de la vida encuentran una solución que se adapta a ambos.
Este concepto simple con piezas de rompecabezas le permite comprender por qué ambos socios deben desarrollarse en pareja. Cuando uno de los socios se adelanta mucho, el otro se convierte en lastre. Ni el papel del lastre, ni el papel del que se lleva este lastre, le conviene a una persona sana. Cuando aumenta la diferencia de desarrollo entre socios, aparece la alienación. Incluso estando en la misma habitación, los socios de diferentes niveles sentirán una distancia irresistible. Cualquier "estancamiento" en la relación se elimina mediante el desarrollo conjunto. La frescura y novedad de la relación se mantiene mediante el desarrollo conjunto. De lo contrario, la vida cotidiana se convierte en un lodazal viscoso.
Es difícil para nosotros soportar la despedida, porque al mismo tiempo, parece que perdemos una partícula de nuestra propia integridad, en cuyo lugar aparece un vacío espiritual. Por eso, en una relación madura, recordamos que la pareja no es de nuestra propiedad. En una relación madura, dos se ayudan mutuamente a desarrollarse, cultivar su propia integridad, evitando la dependencia. Cuantas más piezas de su propio rompecabezas haya reunido una persona, más cómodo le resultará estar, tanto a solas consigo mismo como en compañía de un compañero. La integridad absoluta es un nivel cercano a la iluminación espiritual.
El título del artículo es "Amor y relaciones: en la superficie y en la profundidad". Puede pensar en ello como "superficial", como describí brevemente las posibles relaciones en este artículo. Y profundamente, cómo puedes realizar estas relaciones en tu propia vida.
