Parece que son los mismos zapatos, pero que son destinos diferentes (película con derechos de autor El perro de los Baskerville dir. Maslennikov)
Cuánto se ha escrito sobre la construcción de San Petersburgo. Este, en mi opinión, es uno de los puntos más débiles de la historia oficial y no ha caído hasta ahora, solo por una razón: a la mayoría de la gente no le importa profundamente lo que había hace 300 años. No disponen de previsiones a largo plazo y la cuestión de la aparición de San Petersburgo no afectará a las ganancias de hoy.
Esta, por cierto, es una forma muy eficaz de gestionar la humanidad. Es necesario crear las condiciones para que las personas se encuentren en problemas de tiempo y estrés constantes con respecto a sus vidas. Tienes que trabajar todo el tiempo y tu cabeza solo debe pensar en resolver los problemas de hoy. No hay tiempo para estudiar los problemas globales de la ciencia, la historia, su propósito y su desarrollo posterior. Quizás por eso están luchando contra el desempleo y aumentando la edad de jubilación. Un cerebro libre y desocupado es una fuente de problemas eternos.
Muy pocas personas en el mundo tienen la capacidad financiera para mirar a su alrededor, para estudiar lo que sucedió antes y hacia qué futuro conduce el camino elegido actualmente. Al mismo tiempo, la mitad de ellos pertenecen directamente al círculo rector, y el otro ha encontrado la manera de existir cómodamente en el paradigma actual, e incluso habiendo visto la luz, no están inclinados a tomar acciones activas, será más costoso para ellos y los beneficios no son obvios.
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La construcción de alta velocidad puede declararse la entrega de millones de campesinos a la localidad (¿de Marte?), Y la inconsistencia del plan de construcción con las tendencias de esa época, la brillante progresividad de Pedro. Para no ir muy lejos en el pasado, puedes lanzar un par de cartas donde supuestamente los suecos ya tienen una ciudad allí. Como subir más, también dibujaremos la capital para ellos allí. Los suecos bailan de alegría. Los especialistas en alternativas rusas se rindieron asustados.
Para tener una comprensión más completa de lo que está sucediendo, no puedes descansar la nariz en un punto y estudiar solo, los procesos globales son globales para eso, para que ocurran en todo el mundo y sean indistinguibles cuando eres un nacionalista apoyado contra tu abedul nativo. Incluso tan grande como Rusia.
Por lo tanto, miremos en dirección a América, a veces sucedió algo allí, y tampoco todas las cosas son lógicamente explicables.
Por ejemplo, no todo está claro con Washington, que es la capital local.
El gobierno solía sentarse en Filadelfia en el Salón de la Independencia.
No es un palacio, pero tampoco un apartamento comunal, por supuesto.
El santuario principal de América (bueno, quizás uno de los principales), la Campana de la Independencia, todavía cuelga allí.
No tan caliente en tamaño, pero no como una vaca.
Un detalle interesante: la libertad en los Estados Unidos se resquebrajó casi al mismo tiempo que Montferrand dejó caer al rey en nuestro país.
Puedes entender a Montferrand, no te corresponde a ti sostener la Columna de Alejandro por un día en tus manos en el agua. La campana es muy pesada. Pero en realidad no se sabe dónde se rompió la pieza del zar, ya sea en sus patas torcidas, o cien años antes, durante un incendio A (¡¡¡sorpresa !!!!). Y cómo los estadounidenses lograron dañar el suyo, todavía nadie lo sabe. Intentaron saber cómo solucionarlo. Todavía tiene un montón de marcas de taladros y grapas.
Por cierto, lea, al menos en Wikipedia, cómo se fundió la campana del zar. Este es un circo con caballos saltando sobre un perro. Y estaría bien, solo que no sabían cómo y cuándo se desprendió de él una pieza famosa, pero está escrito en blanco y negro que después de la marea baja de 1736, lo mantuvieron enterrado en el suelo, por considerarlo demasiado pesado. Y solo en 1836, habiéndolo dejado caer cinco veces, Montferrand lo levantó en sus brazos. Pero solo desde el pozo. Más alto y no pudo.
En la composición química, además del bronce real, se reveló otro 0.036% de oro y 0.26% de plata. estos son 72 y 525 kilogramos, respectivamente. Y esto se suma al propio bronce (cobre, estaño, azufre) por 202.000 kg.
En nuestro trono, ¿en qué estaban sentados los idiotas? Qué tonto al principio ordena una campana que no se puede levantar, y luego también la guarda durante cien años en un hoyo para levantarla, pero ni una historia en el campanario, sino ponerla al lado ???
También entendería si el cliente sobreestimara su fuerza. Pidió un trago, se lo sirvieron, se enderezó, se dio cuenta de que no lo levantaría, se disculpó con la gente y ordenó, desde tal cosa, usar bronce en el estuche. Anteriormente, por supuesto, trataba de extraer metales preciosos de allí. ¿Pero entonces eso? Además, ¿no está claro dónde dividir?
Bueno, esto no es un rasgo distintivo de nosotros y los estadounidenses, las campanas de muchos cayeron y estallaron. Era necesario, solo leer las instrucciones con más atención, ya que las armas de los antepasados permanecían a mano.
Mahaparinirvana (India).
Bueno, algunos paralelismos, por si acaso, si alguien, en absoluto, no lo sabe.
Vajra, corona, campana, cúpula con vajra en la parte superior. ¿Cuál de todo esto funcionó y cuál ya se estaba fabricando como un culto de carga? No tengo idea.
Vivos voco. Plango Mortuo. Fulgura frango ("Llamo a los vivos. Lloro a los muertos. Domaré el rayo"), estaba escrito en todas las campanas europeas. En lugar de la poética domesticación del rayo, pon el Lightning Control y Zeus volverá a aparecer en el horizonte. O Júpiter. No recuerdo un personaje así ni en el Evangelio ni en el Antiguo Testamento.
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En resumen, los líderes de los Estados Unidos estaban sentados en Filadelfia en el Congress Hall, tocando su Campana de la Libertad y soplando. Pero luego, en 1783, los soldados revolucionarios que ayudaron a luchar contra el Imperio Británico y sus autoridades fiscales, de repente se dieron cuenta de que estaban mal pagados por la guerra.
400 de ellos decidieron que si el gobierno estaba bien sacudido, entonces podrían caer monedas, lo que también sería suficiente para el interés de demora. Se reunieron alrededor del Salón de la Independencia y exigieron el pago. En la historia, esto más tarde se llamará la Rebelión de Pensilvania, y el arreglo de los que exigieron dinero: un asedio.
El Congreso se apresuró a acudir a las autoridades de Pensilvania, es decir a John Dickinson, pidiendo ayuda: "¡Ayuda, están robando!" Miró por la ventana, miró a la gente insatisfecha reunida alrededor del edificio del Congreso y respondió: “¡Son sólo cuatrocientos! ¡Puedes manejarlo tú mismo! " Y se fue a cenar.
Al principio, los diputados pensaron en pagar por miedo, pero luego el sapo los tomó en sus manos, los estranguló, y los congresistas, avergonzados de su primer impulso despiadado, se escondieron orgullosos en los baños, habiendo previamente lanzado una paloma mensajera hacia George Washington. Estaba vagando por algún lugar con un ejército cerca.
En general, al final, el ejército activo llegó corriendo, probablemente por si acaso, tomó el dinero por adelantado y dispersó a los descontentos. Los congresistas finalmente lograron salir de su escondite, pero el sedimento, como dicen, permaneció. Decidieron que era imposible tolerar una situación en la que grandes hombres de la legislatura pudieran ser encerrados durante cuatro días por una banda de acreedores.
Como resultado, las autoridades emitieron un montón de leyes de autodefensa y comenzaron a elegir un lugar para construir una nueva capital, ya que Pennsylvania prácticamente las apagó encerrándolas en baños. Además, ya no querían apiñarse en la jurisdicción de otra persona, sino que exigían la asignación de tierras a la propiedad del gobierno, de lo contrario nunca se sabe qué se le ocurrirá a Dickinson la próxima vez.
Pensilvania entonces, por cierto, cambió de opinión. Por su propia cuenta, comenzó a construir nuevos edificios para el presidente y un gran palacio para el congreso, pero los diputados resultaron vengativos y abandonaron el inhóspito apartamento.
Durante un tiempo, las agencias gubernamentales no tenían hogar, pero en 1790, alguien logró persuadir al estado de Maryland para que se arrancara una pieza a favor de todo el país.
Entonces el presidente Washington apareció nuevamente en el horizonte, miró el mapa, elogió a todos por su excelente elección y dijo:
- Aquí a la derecha hay una bonita ciudad. Pasé por allí una vez. Que también sea incluido en el nuevo distrito de gobierno. Y el hecho de que nosotros, como los paletos, nos sentaremos sobre un tacón pequeño. No conduzca pescando ni monte a caballo.
Los congresistas tuvieron que persuadir al estado de Virginia para que asignara voluntaria y por la fuerza un pedazo de su tierra para propósitos comunes, en el que se encontraba la ciudad de Alejandría.
El hecho de que no solo Alejandría estuviera en esta tierra, sino también la propiedad de George Washington, es decir, varias casas y plantaciones, dicen, se hizo evidente un poco más tarde. Al parecer, cuando se agregó la cláusula de que en esta parte donde Washington pasta ovejas, está prohibido construir edificios gubernamentales.
Esta es una palabra sobre la ciudad santa en la colina. El icono de todos los gonfalones democráticos.
Como resultado, lucharon por el territorio durante otros tres años, luego una comisión especial de tres personas, incluido el astrónomo Benjamin Banneker, inspeccionó el territorio y dibujó mapas del área.
Astrónomo jefe, cartógrafo, etc. Estados Unidos de repente se volvió negro, lo cual es un poco extraño.
En 1793, finalmente se resolvieron todas las cuestiones con el territorio. El negro delimitó la zona y todo estaba listo para llamar a los planificadores.
Pero resultó que Washington, que todavía no es una ciudad, pero el presidente ya en 1791 ordenó un plano de Pierre Charles Lantfant, que dibujó sin ningún problema, indicando todos los edificios futuros con coordenadas, líneas exactas del río, la costa atlántica, colinas y tierras bajas. Para no levantarse dos veces, al mismo tiempo cavó canales futuros en el mapa.
Es decir, mientras un negro con sus camaradas delimita territorios, se abre paso por bosques y laderas para que los constructores comprendan la mejor manera de utilizar el territorio arrancado de Maryland y Virginia, algún francés ya lo ha dibujado todo.
Además, mientras las mediciones se han realizado durante 3 años, Washington, que reemplazó a tres arquitectos y adquirió varios planos nuevos. Sin embargo, de los primeros franceses diferían tan miserablemente que, por ejemplo, no los advertí. Y el francés, por cierto, fue despedido y murió, como corresponde a todas esas historias, en la pobreza, dejando atrás unas gafas y una caja de rapé.
Aproximadamente la misma historia extravagante sobre un lugar vacío donde se dibujó inmediatamente una ciudad, tuvo lugar en San Petersburgo. Además, también tuvimos un francés despedido que dibujó el primer mapa de la ciudad futura y que fue despedido.
El presidente Washington era un hombre sencillo y en el plan de 1792 ya se puede ver que la futura ciudad también decidió convertirse en Washington. A diferencia de Pedro el Grande, no había un ángel adecuado para ponerle un nombre.
Y no importa qué, nadie tenía ninguna duda de que con el origen de Washington (que es una ciudad), algo sucio, pusieron MDCCXC en los mapas en lugar de 1790, y la colina y la Casa de los Soviets en ella se llamaron Capitol, en honor a la colina romana más alta. Romano antiguo.
Bueno, al final, vale la pena señalar que los planes de Peter y Washington son bastante similares, tanto en la impresión general como en presencia de líneas, compases y otras pistas detrás de escena de los Anunnaki.
La próxima vez, veamos a quién se llevaron, la ciudad construida por los congresistas ofendidos por Pensilvania. ¿O estás de acuerdo en que el francés no pintó de la naturaleza?
