Cuando se trata de encontrar pareja, debes dejar todo el romance y seguir los consejos de los científicos que llevan mucho tiempo difundiendo el amor en los estantes. Esto es lo que piensa Andrew Trees, psicólogo de relaciones y autor de Deciphering Love. Para compilar una instrucción para aquellos que desean buscar un compañero de vida de acuerdo con la ciencia más reciente, recopiló una gran cantidad de investigaciones de campos de conocimiento completamente diferentes, desde la economía hasta la biología. El escritor probó personalmente todas las estrategias y cree que realmente están ganando.
La primera regla es olvidarse del príncipe azul o del hombre de toda su vida. Es imposible encontrar a una persona que justifique esperanzas tan extravagantes, porque los ideales, por desgracia, no tienden a encarnarse en personas reales. Además, por lo general, las damas que esperan la llegada del príncipe en un caballo blanco no dan ningún paso hacia el sexo opuesto.
Los sueños del hombre ideal que Andrew Trees llama "deconstrucción de la vida personal" y los considera "no del todo saludables". En su opinión, los mitos románticos de que cada persona en la Tierra tiene un alma gemela destinada solo para él es perdonable para los niños y adolescentes, pero ciertamente no para las personas maduras sexualmente maduras.
“Estas ideas son generalmente características de la cultura occidental, se originan en los cuentos de hadas y han estado arraigadas durante mucho tiempo en la conciencia de las masas, especialmente en las mujeres. Pero es categóricamente imposible seguir el ejemplo de los conceptos erróneos, este es el camino hacia un trastorno nervioso o incluso mental. Los cuentos de hadas no tienen cabida en nuestra vida, donde el azar lo decide todo”, opina el experto.
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En su opinión, el problema de la mayoría de las personas que les impide establecer una relación fructífera con el sexo opuesto es la falta de autoestima. Una persona no puede encontrar un par adecuado para sí mismo si no es capaz de percibirse correctamente. Los hombres tienden a sobreestimar sus méritos con más frecuencia, por lo que a veces intentan encantar a las mujeres que ni siquiera quieren mirarlos. En la pantalla de cine o en las páginas de una historia de amor, quizás algo hubiera salido de un conocido así, pero no en la vida real.
Y el sexo justo en su mayor parte se dedica a la autoflagelación, odia su propia figura e, incluso contrariamente a las garantías de los demás, se considera feo. Por lo tanto, a menudo no creen en la posibilidad de llevarse bien con un hombre atractivo y exitoso, dirigiendo su atención hacia perdedores antiestéticos.
El autor de Deciphering Love se refiere a los psicólogos Peter Todd y Jeffrey Miller, que durante mucho tiempo han proporcionado pautas prácticas para quienes buscan la felicidad personal. Desarrollaron una “regla de las docenas de citas”: sales con 12 personas y luego comienzas a comparar a cada socio potencial posterior con ellas. Y si te parece más atractivo que esa misma docena, agárralo como una pajita. Como demuestran numerosos estudios y experiencias acumuladas a lo largo de los años, una teta en las manos es a priori mejor que cualquier grulla en el cielo. Todd y Miller argumentan que cada 33ª persona con la que sales puede ser tu compañero de vida.
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La segunda regla es no hacer de la elección de un socio un fin en sí mismo. Muchos hombres y mujeres modernos permanecen solos precisamente porque están demasiado interesados en buscar a su otra mitad y se olvidan del objetivo final. El problema es que la riqueza de la elección nos distrae de él. Andrew Trees establece una analogía con la cata de vinos que a veces se hace para los compradores en los supermercados.
La investigación de mercado ha demostrado que la amplitud de la variedad de productos que se degustan es directamente proporcional a la disminución de la demanda: cuando se ofreció a los clientes probar seis variedades de vino, cada tercio después de la degustación compraron al menos una botella, y cuando el puesto se amplió a 24 variedades, solo el tres por ciento de los catadores fueron a comprar vino.
En otras palabras, una gran cantidad de opciones corrompe y obstaculiza nuestra elección. También provoca pesar por la decisión. Después de todo, no importa lo que elijamos, tarde o temprano encontraremos desventajas en esto, y luego comenzaremos a mordernos los codos: ¿por qué no tomaron una decisión diferente a su debido tiempo, aunque hubo tal oportunidad?
La tercera regla es olvidarse de la igualdad de género. La propia naturaleza obliga a las mujeres a elegir parejas de forma más responsable y rápida. Por supuesto, para aquellos que van a citas en busca de emociones fuertes, las leyes de la evolución no están escritas. Pero cuando una relación va más allá de ir juntos a restaurantes y películas, los instintos reproductivos se activan. Les dicen a las mujeres que aborden cuidadosamente la elección de un padre potencial para sus hijos, y a los hombres, para conquistar el mayor número posible de corazones de mujeres.
Según el sexólogo Matt Ridley, es el sexo justo lo que determina la estructura matrimonial de la sociedad. “Las mujeres consideran que la monogamia es correcta, a menos que los hombres, por supuesto, tengan la capacidad de obligarlas a la poligamia. Por el contrario, si la mayoría de las mujeres optan repentinamente por dar a luz a hijos de hombres ya casados, esto se convertirá en una seria condición previa para la poligamia”, cree el científico.
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Foto: AP
La cuarta regla es no esperar misericordia de la naturaleza. Aunque se suele decir que el amor es ciego, en realidad no es así. Además, argumenta Andrew Trees, ni siquiera es subjetivo. En nuestras simpatías, seguimos subconscientemente cánones psicológicos, compartiendo ideas generales sobre el atractivo externo. Han evolucionado a lo largo de los siglos y tienen una base genética poderosa, porque ciertos signos externos indican el estado de salud, las inclinaciones, la inteligencia, la resistencia, algunos rasgos de carácter y la capacidad de concebir.
Por ejemplo, un "mentón varonil" se forma por la exposición a altas cantidades de testosterona durante la pubertad. Esta hormona suprime el sistema inmunológico, y si un hombre soportó sus efectos dañinos y sobrevivió hasta la edad adulta sin perder la salud, entonces su cuerpo es lo suficientemente fuerte y genéticamente atractivo. En las mujeres, el principal signo de "condición natural" es una diferencia notable en la circunferencia de la cintura y las caderas.
La biología puede ser útil en otro asunto: los científicos sostienen que las emociones fuertes provocan que las personas se acerquen, incluso las sexuales. "No tenga miedo de tener miedo, porque el miedo excita", escribe Andrew Tris en su libro. En una situación de peligro, la persona con la que nos encontramos en ella nos parece más atractiva, porque nuestro cerebro no es capaz de diferenciar entre diferentes tipos de excitación. En otras palabras, el sentimiento de miedo que experimentamos le da a los socios potenciales un encanto a nuestros ojos. Esto no es una broma, sino el resultado de un experimento científico realizado por psicólogos estadounidenses.
Una instructora condujo a dos grupos de turistas a través del abismo: uno a lo largo de un puente colgante estrecho y tambaleante con cuerdas en lugar de barandillas, y el otro a lo largo de un puente estable y bastante ancho hecho de estructuras metálicas. Y luego, cuando me separé, les di mi número de teléfono. Del primer grupo, ocho personas la llamaron, del segundo, solo una.
Los hombres conectaron instintivamente la emoción que habían experimentado con esta mujer. Sin embargo, advierten los investigadores, el “destello” inducido por la adrenalina no hace que una persona sea atractiva para otra, solo aumenta su atractivo. Y estas, ves, son cosas diferentes.
Otra regla de Andy Tris es no dejarse llevar por el análisis. Él llama a los violadores de esta regla "analistas paralizados". Las personas que están acostumbradas a excavar constantemente corren el riesgo de reemplazar las relaciones reales por pensar en ellas. "Si piensas demasiado en tu amor, perderá su agudeza, vivacidad y significado", dice el escritor.
Y finalmente, el principal secreto que Tris revela a sus lectores: para ser feliz no es absolutamente necesario tener un novio o novia cerca. Las personas autosuficientes pueden encontrar la felicidad en la soledad, pero el deseo de formar una familia a toda costa, que obliga a muchos a conectar imprudentemente sus vidas con una pareja inadecuada, a menudo conduce a una decepción grave. “Incluso conocer a un apuesto príncipe no resolverá la mayoría de los problemas que sufren las mujeres. Y la felicidad para la mayoría de la gente es, ante todo, estabilidad, confianza en el futuro y algunas sorpresas agradables”, dice Andrew Tris.
Se refiere a los resultados de un estudio en el que psicólogos entrevistaron a ganadores de lotería, perdedores de juegos de azar y pacientes con piernas paralizadas. Las preguntas eran las mismas: qué tan felices se sienten estas personas. Resultó que ganar la lotería da una sensación de felicidad aguda, pero a corto plazo. Además, a largo plazo, el ganador pierde la capacidad de regocijarse en cosas simples: ver una película interesante en la televisión y hablar con amigos, porque quiere experimentar la euforia una vez probada de su victoria una y otra vez. Y los que quedaron paralizados en los primeros años de la enfermedad se sintieron muy deprimidos, pero luego se resignaron a lo inevitable y nuevamente comenzaron a encontrar motivos de alegría en la vida.
Así que un encuentro con un príncipe guapo difícilmente puede garantizar que vivirás feliz para siempre, como en un cuento de hadas. “El principal secreto de la felicidad está en la capacidad de experimentarla, es decir, depende enteramente de nosotros mismos y no de algunos eventos externos. Y mucho más, no por casualidad”, dice Andrew Tris.
NATALIA SINITSA
