Tu vida, tu futuro y presente, lo que puedes hacer y lo que no puedes hacer, todo está establecido desde el principio. ¿Por quién? Usted personalmente. Esto es exactamente lo que "espió" en su infancia. Su estándar familiar es lo que era la familia en la que creció y en qué se convirtió la familia que creó.
Hay diferentes escenarios de relación: por ejemplo, según el tipo de “Familia ideal”, y viceversa, “Familia alienada” y “Familia cruel, cerrada”.
Echar un vistazo. Quizás en ellos veas ecos de tu propia historia.
2. Una familia dividida y alienada. Aquí dos personas viven sus propias vidas. “Mi marido es un libro cerrado para mí. Nunca lo entendí.
norte
Cada uno de los cónyuges, en el fondo, cree que le está haciendo un gran favor al otro al estar con él. Y este otro debería estar muy agradecido de que a pesar de todo, el segundo todavía está por ahí y en general estuvo de acuerdo con este matrimonio.
Los cónyuges tienen mucho el uno para el otro. Y una impresionante lista de agravios y agravios profundamente arraigados.
Dos personas son como dos barcos, cada uno de los cuales navega su propio rumbo y se desarrolla en su propia dirección y, en general, vive su propia vida.
No se permiten conflictos, para no matarse entre sí, se silencian las reclamaciones y las quejas. “Debe entenderlo todo por sí mismo. Esto es tan claro.
Video promocional:
A la gente le parece que viven juntos por el bien de los niños o por el bien de algunos objetivos globales. De hecho, simplemente no saben de qué otra manera. En su comprensión, es él quien debería ser diferente, y entonces puedo ser feliz. Todos sus pensamientos en la relación están dirigidos a cómo debería cambiar para que yo pueda estar satisfecho. Después de todo, es él quien tiene tantos defectos, y yo, por mi estupidez, nobleza o por sentido del deber, acepté vivir con él. Y estos pensamientos se dirigen entre sí desde ambos lados.
Inicialmente, el matrimonio se percibe como desigual, la pareja, como indigna, y yo, como condescendiente con él.
La gente evita la cercanía y la apertura. Ser honesto es muy vulnerable. En este caso, deberá centrarse por primera vez en usted mismo y sustituir los ataques de su pareja. Y esto es muy incómodo. Hay mucha vergüenza y dolor personal. El profundo dolor de un niño herido. Y dolor por expectativas injustificadas, decepción por esperanzas incumplidas y tiempo perdido.
La mejor estrategia que eligen los socios es la retirada y la evitación. Cuidar a los niños, por trabajo, por aficiones. Evitación de la intimidad, la conversación, la necesidad de agitar algo y decidir algo. A veces, simplemente se desahogan, lo que no conduce a nada. La gente nunca llega a las profundidades, entonces todos se esconden en su propia madriguera por resentimiento y asuntos personales.
El precio de este escenario: vivir con un extraño. Con alguien que no te entiende, pero tú no le entiendes. Puede vivir en una relación así durante 20 o 40 años. En frialdad, incomprensión y resentimiento. La gente intenta escapar hacia pasatiempos obsesivos y adicciones. Y como es imposible satisfacer sus necesidades abiertamente, a menudo eligen la forma psicosomática de resolver problemas.
Preguntas para ti mismo. Si reconoció a su familia paterna en esta descripción y su relación ahora también es similar, entonces ya ha dado el primer paso: está pensando. Miramos lo completamente familiar para ti y lo ordinario desde el otro lado. De modo que existe la posibilidad de salir de la alienación.
3. Una familia cerrada y cruel. La familia está detrás de una valla alta. Un hombre a menudo bebe y golpea en esas familias.
A menudo, en una familia así, los roles se distribuyen de la siguiente manera: el marido es el "agresor", el sádico, la esposa es la "víctima" y el hijo mayor es el "salvador".
Pero puede ser diferente, dependiendo de quién sea el "jefe". Una abuela sádica también puede ser una agresora. Para nuestro profundo pesar, uno tiene que darse cuenta de que una niña que creció en una familia así, como en los escenarios anteriores, simula el mismo sistema en su vida, convirtiéndose en una “víctima-salvadora”.
norte
Si en los escenarios anteriores, la agresión empuja y a menudo se considera inaceptable en una relación, entonces en este caso se manifiesta con todo su poder y rabia.
La familia encuentra enemigos externos e internos. Existe en una especie de mundo infinitamente hostil donde es necesario sobrevivir a cualquier precio. "¡Hay monstruos y cabras por todas partes!" Hay quienes son culpables de todos los pecados mortales. Pueden ser ucranianos, rusos, estadounidenses, homosexuales, funcionarios, "matones", etc.
El enemigo interior suele ser el niño. Todo el odio y la rabia por la vida parental "profanada" se funden en él con impunidad. Y es este niño quien salva a sus angustiados padres a lo largo de su infancia y adolescencia.
Una pareja, un hombre y una mujer, bailan su baile de "agresor y víctima". Donde una mujer cada vez provoca inconscientemente a un hombre en un nuevo círculo de violencia.
El círculo de violencia: un incidente, un arrebato sádico … "remordimientos", pedidos de perdón, regalos … "luna de miel" … descontento creciente … "clic" - provocación de la víctima … y un nuevo círculo.
El precio de tal escenario: golpizas, aislamiento, la necesidad de mentir constantemente, el desarrollo de adicciones y enfermedades tanto en niños como en adultos, como formas de satisfacer de alguna manera sus necesidades.
Preguntas para ti mismo. Como todos los demás escenarios, este modo de relación se establece en la infancia. Y para dos, esta puede convertirse en la única forma "correcta" de relaciones entre un hombre y una mujer. Cuando una mujer extorsiona, luego rastrilla, luego obtiene el dinero del rescate y la sigue nuevamente en círculo.
Si se da cuenta de que vive en una familia así, entonces el primer paso puede ser el conocimiento y la aceptación de lo que obtiene en esa relación. Y segundo, ¿está dispuesto a arriesgar estos beneficios para obtener la libertad?
Cada uno de estos escenarios puede superponerse y combinarse con el otro.
***
Una vez es amargo darme cuenta de que algo que considero mis principios y en lo que creo como la verdad última, todo esto no es mío. Que todo sobre lo que construyo mi vida, todas mis reglas y creencias resultan ser solo una historia enfermiza de mi madre, y ni siquiera de mi madre, sino de mi abuela. Todo lo que sigo siendo fiel es solo una conclusión que mi madre llegó a los veinte años. Y que absorbí como la única forma correcta de vivir.
Todas estas preguntas, a las que buscaba respuestas en mí misma, ya las había planteado la historia de las mujeres de nuestra familia antes que yo, y tenía que tomarlas como verdad.
Con el tiempo, aprendí a distinguir: dónde estoy y dónde no estoy, qué es mío y qué no es mío. ¿Qué haría una "mujer normal y correcta", como "incorrecto", y qué haría yo?
Quiero apoyarme en mí mismo. Agradezco a mi madre y mi abuela su experiencia y su vida. Pero quiero confiar en mí mismo.
¿Y tú?
Todos estos escenarios tienen una cosa en común: carecen de intimidad. Tener una relación cercana y sincera es un gran riesgo. Pero esta es la única forma en que puedes sentir a otra persona y experimentar la felicidad de presentar tu yo vivo.
Irina Dybova
