El plan de estudios escolar incluye muchas materias. Desafortunadamente, entre ellos no hay nadie, en mi opinión, muy importante, que enseñaría a construir relaciones con las personas de alrededor. Por lo tanto, durante toda nuestra vida tenemos que aprender esto por nuestra cuenta y la mayoría de las veces por ensayo y error. Es por eso que casi todas las personas, en la mayoría de los casos sin saberlo él mismo, de vez en cuando se ven envueltas en el llamado Triángulo de Karpman, una relación problemática, cuyos participantes desempeñan uno de los tres roles: víctima, perseguidor o salvador.
Ahora hablaremos sobre el papel del Salvador
¿Con qué frecuencia han ocurrido situaciones en su vida en las que se sumergió de cabeza en los problemas de otra persona, trató de protegerlo, de todas las formas posibles apoyado y ayudado de todas las formas posibles, a veces en detrimento de usted mismo, y después de un tiempo se dio cuenta de que la situación prácticamente no había cambiado? la persona no mejoró, pero tiene una sensación de vacío, descontento, enfado o resentimiento? Si esto ha sucedido en tu vida, significa que en esas situaciones desempeñaste el papel del Salvador.
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Muchas personas buscan ayudar con la bondad de su alma, creyendo sinceramente que están haciendo una buena acción. Sin embargo, si miras más a fondo, queda claro que a menudo con tal comportamiento, una persona daña tanto al que ayuda como a sí mismo.
Parecería, ¿qué podría estar mal en el hecho de que el Salvador brinde apoyo y ayude al Sacrificio, quién lo necesita? ¿Cómo puede hacerle daño con sus buenas acciones y crear problemas? Y no solo a ella.
Pero lo primero es lo primero.
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Supongamos que alguna persona (Víctima) sufre por algo o alguien (Perseguidor) y está buscando a alguien (Salvador) que se compadezca de ella y la ayude.
Comencemos con por qué la gente toma el camino de la "salvación". Las razones pueden ser diferentes:
- A menudo, las personas se convierten en salvadores que no han podido realizar su potencial fuera de los límites del "triángulo mágico". Al convertirse en el Salvador, una persona comienza a sentirse más significativa, con más conocimientos, con más experiencia, más generosa, etc., que la persona por quien se convirtió en el Salvador, en una palabra, la “salvación” aumenta la autoestima.
- Muy a menudo, en el papel del Salvador en relación con sus hijos, protegiéndolos de todos y de todo, se convierten en madres que rodean a sus hijos con excesivo cuidado, incluso cuando han crecido hace mucho tiempo. En realidad, este comportamiento no indica un gran amor, sino un deseo de controlar la vida de su descendencia y el deseo de controlarlo. Sin embargo, esto no conduce a nada bueno. Cuanto más protege la madre al niño de todos los problemas y toma decisiones por él, más, en sentido figurado, le "corta las alas", es decir, no le permite convertirse en una persona autosuficiente, ya que él se acostumbra a transferirle la responsabilidad y se vuelve cada vez más indefenso. Un niño así en la vida buscará a los responsables de sus fracasos y, lamentablemente, mamá será la primera candidata para este papel.
- A menudo, las personas se convierten en salvadores que en la niñez no recibieron amor ni cuidado. Desde temprana edad están acostumbrados a que sus intereses y deseos sean menos importantes que los deseos e intereses de otras personas, por eso, en la edad adulta, se esfuerzan por ahorrar y ayudar, mientras en secreto esperan obtener un retorno. Sin embargo, el Sacrificio, por el cual la persona se convirtió en Salvador, está tan concentrado en sus propios sentimientos y autocompasión que, aparte de sí mismo, no se da cuenta de nada ni de nadie. Dando por sentada la compasión y la ayuda de los demás, la Víctima no se siente obligada a hacer nada por nadie. Como resultado, el Salvador comienza a sentirse injustamente descuidado y ahora él mismo está asumiendo el papel del Sacrificio.
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En el camino del “rescate”, el Rescatador se enfrenta a dificultades, que la mayoría de las veces ni siquiera sospecha:
- en primer lugar, el Salvador, por regla general, después de un tiempo puede convertirse él mismo en una Víctima - un "chivo expiatorio" - un objeto de descontento, reclamos y agravios, e incluso agresión directa, y tanto el Perseguidor como la Víctima, que, como una anciana de "Tales of the goldfish", cuanto más avanzas, más sabrá y hará más y más exigencias a tu Salvador.
- en segundo lugar, el Salvador, en su afán por ayudar a la Víctima, percibe sus problemas como propios, culpando al agresor. Y en el caso de una oposición demasiado activa al Perseguidor, el Salvador se arriesga a asumir el poco atractivo papel de agresor.
Con base en lo anterior, algunos pueden llegar a la conclusión errónea de que tal vez en este caso, ¿nadie debería ayudar?
Por supuesto, es posible y necesario ayudar, pero es correcto hacerlo.
¿Cómo se puede ayudar a una persona sin convertirse en Salvador?
- En primer lugar, es necesario abandonar el papel del "chaleco", dejar de escuchar regularmente las numerosas quejas de la Víctima, que solo la llevan a un estado de desaliento e impotencia aún mayor.
- No es necesario prestar servicios ni dar consejos si no se le pide.
“No tienes que pensar que sabes mejor cómo deberían vivir los demás.
- No asuma que una persona está indefensa e incapaz de cuidarse a sí misma, a menos que, por supuesto, esté inconsciente. Hay muchos ejemplos de cómo las personas gravemente enfermas y las personas con discapacidades (no me atrevo a decir "discapacitados") llevaron y llevan una vida activa en toda regla.
- Hay situaciones en las que una persona necesita ayuda incluso en detrimento propio, ya que se encuentra en una situación muy difícil. PERO este debería ser un caso aislado. Si una situación similar comienza a repetirse con alguien de manera regular (es decir, se hace algo por él que él puede hacer por su cuenta), entonces esto ya es “salvación”. Y no vale la pena hacer esto, ya que con tales acciones evitamos que una persona adquiera experiencia de vida.
- Si se le pide ayuda, puede discutir la situación actual, tratar de encontrar soluciones, sugerir posibles opciones, PERO la elección de las opciones propuestas debe ser hecha por quien pidió ayuda.
- La mejor ayuda es preparar a la persona para que resuelva el problema, de modo que pueda identificar y utilizar los recursos a su disposición.
- No es necesario que una persona haga la mayor parte de lo que se necesita para salir de una situación difícil y lo que puede hacer por sí misma.
“No cuentes con la gratitud. Todo lo que haces, lo haces porque tú mismo lo necesitas.
- Si aún cuenta con servicios recíprocos, debe negociar sus términos por adelantado.
Y al final quisiera decir que es importante para quien pone un pie en el camino de la "salvación" recordar que en este camino él asume la responsabilidad de la vida de la Víctima y de sus acciones, contribuyendo así a su falta de iniciativa, inactividad y pasividad. Hablando en sentido figurado, comienza a “pescar” constantemente a la Víctima en lugar de enseñarle a hacerlo ella misma. Por tanto, resulta que la "salvación" es exactamente el caso cuando "el camino al infierno está pavimentado con buenas intenciones".
