Eso es todo. Suena música en su casa, pero no puede oírla. Es bueno si esto sucedió mientras dormía. Es malo si al mismo tiempo sus pasajeros gritan de horror. Vonnegut decía: "Así son las cosas". Douglas Adams diría: "¡Que no cunda el pánico!" Y el difunto Dumbledore dijo: "Para una mente altamente organizada, la muerte es otra aventura".
Vegecio dijo: "Si quieres la paz, prepárate para la guerra". Y si quieres una vida normal, es hora de prepararte para la muerte. Sí, el tema es delicado y triste, pero existe la opinión de que la vida es una broma y la muerte es una risa. Continuamos con la serie de artículos "qué hacer si …" y publicamos instrucciones sobre qué hacer si la temperatura de su cuerpo es igual a la temperatura ambiente. ¡Lea antes de que sea demasiado tarde!
¿Qué hay después de la muerte?
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En el centro de las creencias sobre la vida después de la muerte se encuentra la codicia humana común. Estudiamos diligentemente, luego trabajamos, ahorramos dinero, viajamos de manera interesante, comemos deliciosamente, criamos a los hijos … ¡y luego, de repente, bang! - y un pulso filiforme. ¡Me permitirá! - alguien dirá, - ¿realmente lo he intentado en vano durante tantos años? ¿Se desperdiciará todo lo que se ha acumulado mediante un trabajo agotador?
Estrictamente hablando, a la entropía no le importa un comino tu casa, tu árbol y tu hijo, pero hace miles de años la gente no sabía nada de esto, así que el problema de preservar los logros de la vida se resolvió de manera un poco diferente. Algunas religiones enseñan que todo lo que existe es ilusión, polvo y vanidad de vanidades, por lo que es necesario observar el ascetismo desde el nacimiento y prepararse intensamente para la emigración a un mundo mejor.
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Otras creencias ofrecen perspectivas profesionales serias, por ejemplo, la transmigración del alma de un escarabajo pelotero en el cuerpo de un hombre rico (si tiene mala suerte, al contrario). Finalmente, algunos optimistas creen que les espera una batalla eterna en el próximo mundo, alternando con una fiesta eterna, o un jardín florecido con hurias peludas.
Es característico que las ideas canónicas sobre los placeres celestiales no implican su diversidad. Estadísticamente, durante toda la existencia de la humanidad, miles de millones de personas han caído al otro mundo. La mayoría cristiana está supuestamente obligada a tocar el arpa, independientemente de que uno de los justos sueñe con ir a pescar. Los teólogos sostienen que en el paraíso el alma no tiene ocupaciones definidas, y el canto de himnos es solo una alegoría de una cierta dicha concentrada. En otras palabras, nada de juegos de computadora ni aventuras eróticas. Simplemente siéntese en la nube y disfrute al máximo.
Los castigos preparados por las religiones del mundo para ciudadanos especialmente distinguidos también son muy monótonos. Como regla general, el tormento infernal se parece sospechosamente a la vida cotidiana de los mineros: un calabozo, calor (o frío, como en Niflheim), un hedor terrible y algunos demonios mugrientos van a todas partes. Las diferencias están solo en los detalles: la muerte con una guadaña, un bote hecho con las uñas de los muertos o el control del peso de un corazón y una pluma. Todas estas formalidades son necesarias solo para que puedas sentarte cerca de una estalactita con la conciencia sucia y experimentar un sufrimiento abstracto.
Para empezar eres un fantasma
Las religiones más grandes del mundo no dan instrucciones detalladas sobre las acciones necesarias para las personas después de la muerte, ya que todo en el próximo mundo debería ser intuitivamente claro. Sin embargo, existen algunas normas de comportamiento que deben cumplirse en la otra vida.
Muchas confesiones afirman que cuando el alma se separa del cuerpo, está presente en la Tierra durante algún tiempo. También se cree que el espíritu del difunto no siempre comprende lo que le sucedió. Si ve a un grupo de médicos desde abajo, desde un lado, significa que hay un buen desfibrilador en la unidad de cuidados intensivos. Si los miembros de la familia lo ignoran desafiante y se ven aburridos, y todos los espejos de la casa están cubiertos con sábanas, esté alerta.
Si caes en la oscuridad y luego emerges de ella y ves cucarachas inteligentes con nanobisturís encima de ti, felicidades, la decisión de congelar tu cabeza en nitrógeno fue correcta. Si te encuentras en un avión de pasajeros y Tom Cruise y John Travolta están sentados en asientos adyacentes, felicidades nuevamente, has liberado a tu thetán de la carga de las convenciones y has volado desde Teegeeak (Tierra) a tu hogar en la galaxia. Ahora puedes influir directamente en el espacio y el tiempo. ¡Los cienciólogos realmente lo creen! De ti 420 dólares por conferencia.
Al darse cuenta de que las coronas y las ramas de abeto no se llevaron a la casa para disfrazarse, puede usar el tiempo restante (en la tradición ortodoxa: 40 días) con beneficio. Primero, descubra sus límites. Es probable que el alma pueda moverse en el espacio a la velocidad del pensamiento y afectar a los objetos circundantes.
Si es así, viaja. Incluso si no logras mostrarte, puedes ver a los demás y al mismo tiempo hacer algunas buenas obras. Mire en el centro de la Tierra o debajo de la Esfinge (¿no es interesante lo que hay allí?), Busque en el Himalaya la existencia del Yeti, escriba en Marte en letras grandes "¡Yankee, vete a casa!" o coloque suavemente una lata de tres litros en la mano derecha del presidente dormido y hágale cosquillas en la nariz.
Trate de resistir la tentación de decirles a sus seres queridos que lo está haciendo bien. Nada está bien contigo, estás muerto. Si planeas pasar el resto de la eternidad en el paraíso, no intentes robar bancos, vengarte de los enemigos o espiar a las modelos fotográficas en la ducha. Evite exorcistas, hechiceros y ruinas antiguas y sitios sagrados por si acaso. Con otros fantasmas o criaturas mágicas, si las hay, compórtate como con los muertos ordinarios. Es decir, bueno o no.
Es hora del otro mundo
¿Qué sucede cuando se acaba tu tiempo en la Tierra? No hay consenso sobre este tema. Quizás el Ángel de la Muerte vendrá por ti. No hace falta preguntar por la salud de su caballo Binky. Lo más probable es que la Muerte real no haya leído a Terry Pratchett y no apreciaría tal broma. El caso clásico (túnel oscuro y luz adelante) requiere una atención especial. Incluso si está 100% seguro de que ha muerto, cuide sus pasos. Quizás aún no ha sido liberado, por lo que existe el riesgo de pisar el riel de contacto.
Al pasar a un nuevo nivel de existencia, mantén la calma, no generes congestión en la cola, no intentes enviar un SMS a tus amigos pidiéndoles que te pongan un par de velas. En el paraíso cristiano, no se recomienda gritar "¡Alá Akbar!", Exigir a las huríes y la caja de Don Perignon, decirle a Dios que está muerto, o preguntar a los ángeles cuánto pueden bailar en el filo de una aguja. En el infierno se considera de mala forma gritar "IDDQD!", Buscar teletransportes, llamar a Satan Sotona y tomar fotografías cerca de la olla sin fondo de estiércol preparado para Uwe Boll.
Los primeros 2-3 siglos se pueden dedicar a buscar a todos sus antepasados. No se sorprenda si, después de miles de apretones de manos y una lista de todos los prefijos "tatara-tatara", se topa con un hombre negro o un mono.
Si un médium se pone en contacto contigo, en ningún caso ayúdalo a revelar secretos antiguos o desentrañar crímenes de alto perfil (incluso si las almas de las víctimas te piden personalmente que transfieras los signos del asesino a la Tierra). Existe una buena posibilidad de que en este caso el médium se una rápidamente a usted.
¿Cómo pasar la eternidad? Pinta sobre las manchas blancas de la historia. Encuentra a Einstein y pregúntale qué existe ahora. Puedes preguntarle a Leonardo da Vinci sobre la sonrisa de Gioconda, a Gagarin sobre el secreto de su muerte, a los Templarios sobre el oro oculto, a Tolkien sobre la forma de las orejas de los elfos y a Lovecraft sobre cómo se relaciona con la llegada de Cthulhu.
Paraíso
El paraíso cristiano (en hebreo "jardín") se encuentra en Edén, al este de Palestina. Está custodiado por un querubín con una espada de fuego (Gén. 3:24). Según enseñanzas posteriores, el paraíso se trasladó al cielo y se convirtió en una especie de estructura ordenada: "ciudad celestial", cuya puerta está custodiada por el apóstol Pedro (Mateo 16: 17-19), quien también es el primer Papa de Roma. En el paraíso hay un árbol del conocimiento (tradicionalmente, un manzano), cuyos frutos se convirtieron en un instrumento de la caída del hombre. Si es posible que las almas ascendidas consuman estas manzanas, la Biblia no lo especifica.
Paraíso islámico (janna): también se asemeja a un jardín botánico, donde fluyen ríos de leche, vino y miel. A diferencia de la Biblia, el Corán ofrece una descripción detallada de la vida en el paraíso. Todas las almas tendrán la misma edad (33 años). Son atendidos por jóvenes eternamente jóvenes. La comida y el incienso se sirven en vasijas preciosas. Todas las esposas son siempre vírgenes y jóvenes para siempre. El paraíso está dividido en varios niveles para diferentes categorías de justos.
En el hinduismo, las almas esperan la próxima reencarnación en Svarga (mundos celestiales en el monte Meru) o en Naraka (el inframundo de los muertos). El objetivo más elevado del "ciclo de las almas" es Moksha, la unión completa con Dios (en el budismo, la ruptura en el ciclo del renacimiento se llama "nirvana").
Infierno
El infierno (del griego para "un lugar sin luz") consta de 9 círculos para diferentes categorías de pecadores y no bautizados. Siguiendo esta lógica, la población principal del infierno cristiano deberían ser los no cristianos (musulmanes, budistas, etc.), no cristianos. El principal ocio de las almas caídas está asociado con llamas fétidas, calderos de azufre hirviendo y otras fantasías sádicas de los teólogos medievales.
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En el infierno islámico, los pecadores están encadenados o sumergidos en alquitrán hirviendo. Aquí sopla el viento samum (trayendo polvo y tormentas de arena) y crece el árbol zakkum, cuyos frutos son cabezas de demonios. Estos últimos sirven de alimento a los pecadores. Si lo desea, puede nadar en dos lagos: uno de agua hirviendo y otro de pus.
El infierno budista es un lugar de purificación del alma pecadora sufriendo por su posterior renacimiento. Ubicado debajo del continente Jambudwipa en el lado sur del Monte Sumeru. La estancia en la capa más baja dura 339738624x1010 años. Las almas se hierven en hierro fundido, se pinchan con tridentes, se desgarran con rocas en movimiento y se pinchan con lanzas hasta que salen llamas por la nariz. En los niveles superiores y fríos del infierno, las almas están en un viento helado hasta que se agrietan por la escarcha.
La reencarnación debe verse con sospecha. No puedes adivinar. La encarnación como escarabajo pelotero no es la peor opción para el Antiguo Egipto, y la reencarnación como aristócrata, por muy grandiosa que parezca, podría convertirte en el príncipe de una tribu en peligro de extinción de pigmeos amazónicos tres días antes del golpe dinástico. Y si te ofrecen renacer en tu propio cuerpo unos días después de la muerte, esto significa solo una cosa:
¡Felicitaciones, eres un zombi
Para los zombis clásicos, solo tenemos tres consejos: Camine hacia adelante lentamente, gime: "¡Cerebros, cerebros!" y morder a los vivos. Sin embargo, en los últimos años, los muertos revividos se han vuelto notablemente más sabios y han comenzado a mostrar inclinaciones creativas, así que si el destino te da una segunda oportunidad, sigue nuestro consejo.
Primero necesitas cavar de la tumba. Uma Thurman en "Kill Bill" lo hizo con la ayuda de kung fu y manicura. Si las películas mienten y los zombies no tienen una fuerza sobrehumana, será difícil romper los tableros de un ataúd nuevo. Los casos de entierro de personas que cayeron en un sueño letárgico muestran que el ataúd desde el interior solo se puede raspar, pero no romper. Una persona común en la tumba perderá el conocimiento en 5 minutos y morirá en 15 minutos, pero el zombi tiene una ventaja: ya está muerto. Las tablas se pueden rasgar con objetos metálicos: cierre de reloj, botones o hebilla de cinturón.
Esto debe hacerse lo más rápido posible, mientras el suelo aún esté suelto. En 1943, el soldado Gennady Ponomarev, enterrado en una fosa común, salió de debajo de los cuerpos de sus compañeros y cavó fácilmente a través de 1 metro de tierra blanda. En 2002, el estadounidense Forrest Bauer, enterrado por criminales en una tumba ordinaria, se despertó y salió gracias a la suavidad del suelo arenoso. En Rusia, de acuerdo con las normas sanitarias, el entierro se lleva a cabo a una profundidad de al menos un metro y medio.
En la superficie, debe determinar sus límites lo antes posible. ¿Qué tan rápido te mueves? ¿La persona a la que mordiste se convierte en un zombi? ¿Puede usted, como representante de los espíritus malignos, cruzar agua corriente (arroyos, ríos, conductos de agua subterráneos)? En las películas, a menudo se muestra que los zombis no pueden nadar y, a veces, caminar sobre el fondo. Esto no tiene sentido. La hinchazón de gases hace que los cadáveres sean mucho más livianos que el agua.
Hasta que la decadencia se vuelva demasiado notoria, el zombi puede seguir siendo parte de la sociedad humana (el perfume, el maquillaje o un traje de motociclista con casco son útiles aquí). La ciencia ficción y la fantasía no se centran en esto, pero la descomposición avanza muy rápidamente en climas cálidos. En 24 horas, los ojos colapsan y la córnea pierde su transparencia. Después de 1-3 días, los tejidos adquieren un tinte verdoso, las venas se oscurecen. Los gases que se forman hinchan el cuerpo, el globo ocular se licua, la piel se vuelve frágil, ampollada, agrietada. En aproximadamente un mes, puede comenzar la destrucción del esqueleto y la carrera del zombi se verá interrumpida.
Para ralentizar este proceso, debe llenar inmediatamente su estómago con alcohol fuerte. Los vampiros duermen en ataúdes, y para los zombis, la opción más fácil sería un refrigerador con una temperatura ligeramente superior a 0 grados. La forma ideal de conservar tu cuerpo es un baño con formalina o alcohol al 70% (para una mejor conservación, se recomienda tratar el cuerpo desde el interior). El baño regular prolonga indefinidamente la vida después de la muerte.
Si puede transformar a otras personas en su propia especie, verifique inmediatamente todas las vulnerabilidades de zombis conocidas. ¿Son los metales preciosos, el agua bendita, una cruz, un daño cerebral o un corte de cabeza? Es posible que deba protegerse con ropa o cascos especiales (ejército o policía). Los zombis rara vez usan armas, pero si tu "descendencia" es lo suficientemente inteligente, nada les impide darles metralletas.
Con tal ejército de zombis militarizados, puedes conquistar el mundo entero. Es poco probable que logres convertirte en su comandante en jefe; después de todo, incluso los zombis más inteligentes están acostumbrados a actuar en una multitud, pero tus colegas nunca entran en conflicto, desprecian el miedo y llegan al final. Evite el clima frío, muévase constantemente (el gobierno tiene la mala costumbre de usar armas nucleares contra los zombis) y recuerde que si se alimenta de cerebros, entonces no debe destruir completamente a las personas. Su objetivo es una civilización zombi, utilizando esclavos vivos como alimento, trabajo y una fuente de reposición para sus filas cada vez más reducidas. Pobla otros planetas, ¡no necesitas oxígeno! - y ve a las estrellas. Que los hermanos en mente aprendan que la muerte es solo el comienzo.
¿Y si eres un vampiro?
Si te despertaste en un ataúd con colmillos alargados, visión nocturna y un bosque seco terrible, habrá muchas cosas interesantes por delante. Las recomendaciones iniciales son aproximadamente las mismas que para los zombis. Sal de la tumba, hazlo con mucho cuidado. El sol puede brillar en el cielo.
Los vampiros tienen dos ventajas importantes sobre los zombis: no se pudren y tienen magia. Necesitamos averiguar cuál. Probablemente seas fuerte, rápido y ágil, y tus sentidos funcionan de manera mucho más eficiente. ¿Puedes transformarte en animales o en niebla? ¿Volar, regenerarse, reprimir la voluntad de otra persona, comandar bestias salvajes?
Echa un vistazo a los principales mitos de los vampiros. ¿Estás reflejado en el espejo, estás proyectando una sombra? ¿Puedes entrar a la casa de otra persona sin una invitación? ¿Puedes saciar tu sed con sangre animal? ¿Es la mordedura suficiente para crear otro vampiro, o necesitas inyectar tu sangre en las venas de la víctima? Usa el vampiro que creaste como conejillo de indias. ¿Cómo le afecta la plata? ¿Estaca de Aspen? ¿Ajo? ¿Luz del sol? ¿Biblia, crucifixión, lugares santos?
Un chaleco antibalas liviano ayuda bien contra una estaca de álamo temblón, y ropa cerrada, maquillaje y anteojos contra la luz solar. No está claro por qué el olor a ajo debería asustar a los vampiros, ya que estos últimos no necesitan respirar. La alicina (el ingrediente activo del ajo) es inestable y, por lo tanto, de poca utilidad para crear armas contra los vampiros.
La forma más sencilla de conservar la sangre es congelarla. Ya no es adecuado para transfusiones, pero servirá como alimento. El citrato de sodio (disponible en farmacias) evita que la sangre se coagule. Una solución de sal común (NaCl), que interactúa con este metal, formando cloruro de plata insoluble, teóricamente puede ayudar a la plata.
En cuanto a sus planes para el futuro, trate de "acostarse" y observe más de cerca a quienes le rodean. A diferencia de los zombis, los vampiros no se esparcen por el mundo al ritmo de una epidemia. Si crees en los estereotipos fantásticos, los chupasangres gravitan hacia la soledad y el secreto. Quizás haya una célula regional de algún clan de vampiros operando cerca de ti. Es poco probable que sus miembros estén contentos si empiezas a morder las gargantas de los solistas de Star Factory y a manipular al Consejo de Seguridad de la ONU. Lo mismo ocurre con tu vida amorosa. No debes convertir a familiares y amigos en vampiros solo porque te resulte difícil separarte de ellos.
Lo más razonable en esta situación es conseguir algo de dinero para una existencia cómoda, luego estudiar, estudiar y volver a estudiar. Los vampiros tienen una gran ventaja sobre los mortales: pueden pasar varios cientos de años estudiando y volverse más inteligentes que cualquier premio Nobel. La inteligencia te ayudará a combatir el aburrimiento, te brindará todos los beneficios de la civilización y te dará la oportunidad de influir en el destino de las personas sin usar superpoderes vampíricos.
La vida, como sabes, es buena. Es incluso mejor morir. No, no tienes que construirte tú mismo tumbas monumentales llenas de trampas, ni negociar para convertir tus cenizas en un diamante o enviarlo al espacio. Solo sé gracioso al respecto. La vida será mucho más fácil y no tendrá que preocuparse por una nimiedad como detenerla.
Y el último consejo. Existe la creencia de que las monedas deben colocarse en los ojos o en la boca del difunto, un pago a Caronte por el transporte a través de la Estigia. Por lo tanto, el difunto puede llevar objetos físicos al otro mundo. Si bebe con frecuencia, use un lenguaje soez y no le guste el "Mundo de la fantasía" - discuta en su testamento para ser puesto en un ataúd en un abrazo con un extintor de incendios. Sera util.
Mikhail Popov
