Visión antes de la muerte
Fue a principios de 1944. Me rompí la pierna y luego tuve un infarto. Cuando estaba inconsciente, delirando, las visiones empezaron a llegar a mí. Quizás esto empezó a suceder cuando estaba al borde de la muerte: me dieron oxígeno y me inyectaron alcanfor. Las fotos eran tan terribles que ya comencé a pensar que me estaba muriendo. La enfermera me dijo más tarde: "Estabas como rodeado de luz". Este tipo de fenómeno a veces se puede observar en los moribundos. Como puede ver, he alcanzado un cierto límite. No sé si fue un sueño o un éxtasis. Sin embargo, me empezaron a pasar cosas muy extrañas.
Tuve una visión, como si estuviera alto en el cielo. A lo lejos, abajo, el globo brillaba, iluminado por una asombrosa luz azul. Reconocí los continentes, que estaban rodeados por la extensión azul del océano, Ceilán estaba a mis pies, India al frente. No toda la Tierra cayó en mi campo de visión, pero su forma esférica era claramente visible y sus contornos plateados brillaban a través de esta asombrosa luz azul. En muchos lugares, la bola se veía abigarrada o verde oscuro, como plata oxidada.
En el lado izquierdo, se extendía una amplia franja de desierto árabe rojo y amarillo, parecía como si la plata estuviera adquiriendo un tono rojo dorado allí. Aún más lejos vi el Mar Rojo, y muy, muy atrás, "en la esquina extrema izquierda", pude distinguir el borde del Mar Mediterráneo. Mi mirada se dirigió principalmente allí, el resto no estaba del todo claro. Vi el contorno de los picos nevados del Himalaya, oscurecidos por la niebla. Por alguna razón, no miré "a la derecha" en absoluto. Sabía que iba a volar lejos de la tierra.
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Después de eso, me di cuenta de lo alto que hay que subir para ver un espacio tan grande, ¡a una altura de 1500 metros! La vista de la tierra desde allí es la vista más asombrosa y asombrosa de todas las que he visto.
Pero después de un tiempo me di la vuelta y me encontré de espaldas al Océano Índico y mirando al norte. Pero después resultó que me volví hacia el sur. Algo nuevo apareció en mi campo de visión. A cierta distancia vi una enorme piedra oscura, parece un meteorito del tamaño de una casa, y posiblemente más. Como yo, flotaba en el espacio.
He visto este tipo de piedras en la costa de la Bahía de Bengala, era de granito oscuro usado en la construcción de templos. Mi piedra representaba un bloque de granito. Tenía una entrada que conducía a un pequeño pasillo. A la derecha de la entrada, en un banco de piedra, estaba sentado un hindú negro en posición de loto, con túnica blanca. Se sentó absolutamente quieto, esperándome. Dos escalones lo conducían. A la izquierda, en la pared interior, se veía la puerta del templo, rodeada de muchos agujeros diminutos, nichos. Los agujeros se rellenaron con aceite de coco, cada uno con una mecha encendida. Ya lo he visto en la realidad: en el templo del Diente Santo, en Kandy (Ceilán), varias filas de lámparas de aceite rodeaban la puerta del templo.
Al llegar a los escalones, experimenté una extraña sensación de que todo lo que me había sucedido antes había desaparecido. Todo lo que tenía la intención de hacer, lo que quería y en lo que pensaba, toda esta fantasmagoría de la existencia terrenal de repente se quedó dormida o se vio frustrada, y fue muy doloroso. Pero todavía quedaba algo: todo lo que una vez experimenté o hice, todo lo que me sucedió, permaneció conmigo. Para decirlo de otra manera, el mío se quedó conmigo. Lo que quedaba era lo que me constituía, mi historia, y sentí que era yo. Tal experiencia me trajo un sentimiento de extrema insignificancia y al mismo tiempo de gran plenitud. No había más necesidades, ni deseos; después de todo, ya había vivido todo lo que era. Al principio me pareció que algo se destruía en mí, que algo se quitaba. Pero luego este sentimiento desapareció, pasó sin dejar rastro. No me arrepiento de lo que me quitaron, al contrario, todo estaba conmigo,lo que me constituía, y no podía tener nada más.
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Sin embargo, me obsesionó otra impresión: cuando me acerqué al templo, tuve la confianza de que ahora entraría en la habitación iluminada y vería allí a todas las personas con las que realmente estaba conectado. Y entonces finalmente entenderé - de esto también estaba seguro - qué soy, cuál es mi contexto histórico. Descubriré lo que vino antes que yo, por qué vine y en qué tipo de corriente común se ha fusionado mi vida. A menudo me parecía una historia sin principio ni fin, yo estaba en ella como una especie de fragmento, un fragmento de un texto que no iba precedido de nada y nada seguirá.
Fue como si mi vida se partiera de una sola cadena y todas mis preguntas quedaran sin respuesta. ¿Por qué pasó esto? ¿Por qué tuve estos pensamientos y no otros? ¿Qué he hecho con ellos? ¿Qué se sigue de todo esto? Estaba abrumado por la confianza de que lo averiguaría todo, solo iría al templo de piedra, averiguaría por qué todo resultó de esta manera y no de otra manera. Allí conoceré a personas que conocen la respuesta: saben lo que sucedió antes y lo que sucederá después.
Una visión repentina me distrajo de mis pensamientos. Abajo, desde donde estaba Europa, de repente apareció una determinada imagen. Era mi médico, o mejor dicho, su rostro en un halo dorado, como en una corona de laurel. Al instante lo reconocí: “Oh, este es mi médico, el que me atendió. Solo que ahora tomó la forma de un basileus, el rey de Kos. La imagen familiar para mí era sólo un caparazón temporal, pero ahora parecía como era originalmente.
Quizás también estaba en mi forma original, aunque no podía verme desde fuera. Que fue así, no tuve dudas. Cuando apareció frente a mí, hubo una conversación silenciosa entre nosotros. Mi médico fue enviado desde la Tierra con algún mensaje: era una protesta contra mi partida. No tenía derecho a dejar la tierra y tuve que regresar. Tan pronto como me di cuenta de esto, la visión se fue.
Me embargó un profundo abatimiento: todos mis esfuerzos fueron inútiles. El dolor que experimenté, liberándome de mis ilusiones y apegos, fue innecesario, el camino al templo está cerrado para mí y nunca sabré con quién debería estar.
De hecho, pasaron tres semanas completas antes de que pudiera volver a la vida. Ni siquiera quería mirar la comida, el cuerpo no ingirió comida. La vista de la ciudad y las montañas desde la cama del hospital parecía una cortina pintada con agujeros negros o trozos de periódico con fotografías que no me decían nada. No había límite para mi desesperación y la idea de que "ahora tendré que volver a estas cajas de nuevo" me perseguía; desde el espacio me parecía como si hubiera un mundo artificial tridimensional más allá del horizonte, donde cada persona se sienta por separado en su caja. ¿De verdad tengo que convencerme de nuevo de que esa vida es necesaria por alguna razón? Esta vida y todo este mundo me parecían una prisión. No pude soportar el hecho de que estaba obligado a percibir esto como algo absolutamente normal. Estaba tan feliz de ser liberado, y ahora resultó que yo, como todos los demás,Viviré en una especie de caja. Elevándome en el espacio, era ingrávido y nada me ataba. ¡Ahora todo esto está en el pasado!
Todo en mí protestó contra el médico que me devolvió la vida. Y al mismo tiempo mis pensamientos eran alarmantes: “¡Dios ve que su vida está en peligro! ¡Apareció ante mí en su forma original! Cualquiera que sea capaz de asumir tal forma está en peligro de muerte, ¡porque ya ha abandonado "su círculo"! De repente me di cuenta de algo terrible: él debe morir en mi lugar. Pero todos mis intentos de explicarle esto fueron en vano: obstinadamente no quiso entenderme. Entonces me enojé. “¿Por qué siempre finge no saber quién es? ¡Él es el basileus Kosa! Y ya apareció con este disfraz. ¡Quiere obligarme a creer que él no lo sabe! " Mi esposa me reprendió por ser tan hostil con él. Ella tenía razón, pero su pretensión e ignorancia me irritaron hasta el extremo. “¡Señor, debe tener cuidado! No puede ser tan imprudente. Quiero decirle que se cuide ". Estaba convencido de que estaba en peligro, precisamente porque lo reconocí disfrazado de rey de Cos.
De hecho, fui su último paciente. El 4 de abril de 1944, todavía recuerdo esta fecha, se me permitió sentarme en la cama por primera vez, y ese día mi médico se fue a la cama y no volvió a levantarse. Supe que estaba atormentado por episodios de fiebre. Pronto murió de sepsis. Era un buen médico, incluso brillante en algo, de lo contrario no habría visto en él al Basileus Kos.
Luego, en esas pocas semanas, viví a un ritmo extraño. Durante el día, por regla general, la depresión se apoderó de mí, estaba tan débil que casi no podía moverme. Estaba abrumado por la autocompasión y me di cuenta de que había regresado a este triste mundo gris. Sabía que por la noche, por supuesto, me quedaría dormido, pero apenas dormiría hasta la medianoche, luego me despertaba y me quedaba despierto hasta la una, pero mi condición sería diferente, lo llamaría una especie de éxtasis: me parecería como si estuviera flotando en el espacio, como si estuviera inmerso en las profundidades del universo, en un vacío perfecto y una dicha perfecta. "Esta es la dicha eterna", pensé. - ¡Y no puedo expresar con palabras lo maravilloso que es!
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Todo lo que me rodeaba también me parecía encantado. Fue en ese momento que la enfermera me estaba preparando algo de comida, porque solo en esos momentos podía comer y comer con apetito. Al principio me pareció una vieja judía, mucho mayor de lo que era en realidad, y que me cocina platos rituales kosher, que tiene la cabeza atada con un pañuelo azul. Yo mismo estaba - eso me pareció - en Pardes-Rimonim, en el jardín de granadas, donde tuvo lugar la boda de Tipheret y Maljut. También me imaginé al rabino Shimon ben Yochai, cuyo matrimonio místico se estaba celebrando ahora. Se veía exactamente como lo retrataron los cabalistas. Es imposible transmitir lo asombroso que fue. Seguí repitiéndome a mí mismo: “¡Este es un jardín de granadas! ¡Y aquí, ahora celebran la unión de Maljut y Tipheret! Cuál era mi rol, no lo sé con certeza, pero sentí como si yo mismo fuera esta celebración,y se congeló de felicidad.
Poco a poco, los ecos de lo que estaba sucediendo en el jardín de granadas disminuyeron. Luego vi la matanza del cordero pascual en la Jerusalén decorada de forma festiva. Desafía toda descripción, pero era hermoso. Había luz, había ángeles y yo mismo era Agnus Dei.
De repente, todo esto desapareció y apareció una nueva imagen: la última visión. Crucé un amplio valle y me encontré frente a una cadena de suaves colinas. En conjunto, era un anfiteatro antiguo que se veía genial con el telón de fondo de un paisaje verde. Y aquí, en este teatro, también se realizó un matrimonio sagrado. Bailarines y bailarines salieron a la plataforma y, en una cama decorada con flores, representaron el matrimonio sagrado de Zeus y Hera, como se describe en la Ilíada.
Todo fue delicioso, estuve feliz toda la noche y no solo, y varias imágenes se agolparon a mi alrededor. Pero gradualmente se mezclaron y se derritieron. Como regla, las visiones no duraban más de una hora, me volví a dormir y por la mañana abrí los ojos con el único pensamiento: “¡Bueno, otra vez este amanecer gris, otra vez este mundo gris con sus cajas! ¡Dios, qué pesadilla, qué locura! Comparado con la naturaleza fantástica de mi vida nocturna, este mundo diurno parecía ridículamente ridículo. Tan gradualmente como la vida regresó a mí, mis visiones se desvanecieron. Tres semanas después, se detuvieron por completo.
Pero no pude encontrar palabras para transmitir su belleza, fuerza y brillo, ni entonces ni ahora. No he experimentado nada como esto ni antes ni desde entonces. ¡Y qué contraste entre la noche y el día! Todo lo que me rodeaba era insoportablemente molesto: áspero, material, pesado, encerrado en un marco apretado por todas partes. No pude entender la esencia y el propósito de estas restricciones, pero había una cierta fuerza hipnótica en ellas que me hizo creer que este es el mundo real, ¡esto no es nada! Y aunque de alguna manera importante se restauró mi fe en el mundo, ya no podía deshacerme de la sensación de que esta "vida" es solo un fragmento de ser, especialmente definido para mí en un universo tridimensional, como una caja ensamblada apresuradamente.
También hubo otro recuerdo distinto. Cuando apareció un huerto de granadas frente a mí, le pedí perdón a la enfermera, pensando que la estaba lastimando. El espacio a mi alrededor me parecía sagrado, pero para otros podía ser peligroso. Ella, por supuesto, no me entendió. Para mí, el aire mismo estaba lleno de misterio, se realizaba un rito sagrado y me preocupaba que otros no pudieran soportarlo. Entonces pedí perdón, no había nada que pudiera hacer. Entonces comprendí por qué cierta "fragancia" se asocia con la presencia del Espíritu Santo. Este era exactamente el caso, porque el mismo aire estaba lleno de inexplicable santidad, y todo indicaba que el mysterium coniuntionis estaba sucediendo aquí.
Nunca hubiera imaginado que me pasaría algo así, que la dicha eterna es posible. Pero mis visiones y mis experiencias fueron absolutamente reales, todo en ellas es completamente objetivo.
Tenemos miedo y evitamos cualquier penetración de la "eternidad" en nuestra vida cotidiana, pero solo puedo describir mi experiencia como un sentimiento dichoso de nuestro propio estado atemporal, cuando el presente, el pasado y el futuro se fusionan. Todo lo que pasa en el tiempo, todo lo que perdura, apareció de repente como algo completo. Ya no pasaba el tiempo, y en general nada se podía medir en términos de tiempo. Si pudiera describir esta experiencia, sería solo como un estado, un estado que se puede sentir, pero no se puede imaginar. ¿Cómo puedes imaginar que existo simultáneamente ayer, hoy y mañana? Entonces seguramente aparecerá algo que aún no ha comenzado, algo que está sucediendo ahora y algo ya completado. Y todo esto, juntos, todos juntos. Sentí solo una cierta cantidad de veces, un iris, en el que inmediatamente hubo tanto la expectativa del comienzo como la sorpresa porlo que sucede y satisfacción o decepción con el resultado. Yo mismo era inseparable de esta totalidad y, sin embargo, lo observaba con bastante objetividad.
Este tipo de sentido de objetividad lo experimenté una vez más. Esto sucedió después de la muerte de su esposa. Soñé con ella y este sueño fue como una visión. Mi esposa se quedó en la distancia y me miró fijamente. Tenía 30 años, su mejor edad, y llevaba un vestido que mi prima mediana le había hecho muchos años atrás. Quizás fue el vestido más hermoso que jamás usó. Su rostro no expresaba alegría ni tristeza, lo sabía todo y lo entendía todo, sin mostrar el menor sentimiento, como si los sentimientos fueran una especie de velo que se le hubiera quitado. Sabía que no era ella misma, sino el retrato que había preparado y entregado para mí. Estaba todo: el comienzo de nuestra relación, 53 años de nuestra vida juntos, su fin. Ante tal integridad, una persona se queda sin palabras, porque apenas es capaz de comprenderlo.
El sentido de objetividad que estaba presente en este sueño y en mis visiones es una consecuencia de la individuación lograda. Significa desapego de todo tipo de evaluaciones y de lo que llamamos apegos emocionales. Para una persona, estos apegos significan mucho, pero siempre contienen una proyección, una especie de cambio subjetivo en el ángulo de visión, que debe ser eliminado para lograr la objetividad y la autosuficiencia. Las conexiones emocionales son nuestros deseos, llevan consigo compulsión y falta de libertad. Al esperar algo de los demás, nos hacemos dependientes de otra persona. La conclusión es que el conocimiento objetivo se esconde en gran medida detrás de las actitudes emocionales. Y solo el conocimiento objetivo abre el camino a la verdadera unidad espiritual.
Después de mi enfermedad, entré en un período de trabajo fructífero. Fue entonces cuando escribí muchas obras importantes para mí. El conocimiento, o una nueva visión de las cosas, después de que experimenté mi separación de ellas, requirió diferentes formulaciones. Sin intentar demostrar lo mío, me entregué por completo al poder del libre flujo de pensamientos. Y los problemas me vinieron uno tras otro, adquiriendo una forma concreta.
Pero después de la enfermedad adquirí una nueva cualidad. Lo llamaría una actitud afirmativa hacia el ser, un "sí" incondicional a todo lo que es, sin protestas subjetivas. Acepté las condiciones de existencia como las vi y las entendí, también me acepté como estaba destinado a ser. Al comienzo de mi enfermedad, me parecía que en mi relación con este mundo no todo está bien y que la responsabilidad de esto en cierta medida recae en mí. Pero todo el que ha elegido este camino vive, inevitablemente, cometiendo errores. Nadie es inmune a errores y peligros. Puedes confiar en cualquier camino, considerándolo confiable, y este camino resultará ser el camino de la muerte. No pasará nada en él. De verdad, ¡nada! Un camino confiable y probado es solo un camino hacia la muerte.
Solo después de mi enfermedad me di cuenta de lo importante que es estar seguro de la existencia de mi propio destino. Nuestro "yo" suele manifestarse en situaciones inesperadas e incomprensibles. Este soy "yo", capaz de soportar y aceptar la verdad, capaz de afrontar el mundo y el destino. Solo en este caso nuestras derrotas se convierten en victorias. Y entonces nada, ni desde fuera ni desde dentro, podrá resistirnos. Entonces nuestro "yo" es capaz de resistir la corriente de la vida, en la corriente del tiempo. Pero esto es cierto solo con la condición de que no pretendamos ni intentemos interferir en el curso de nuestro destino.
También me di cuenta de que algunos de mis propios pensamientos deberían darse por sentados, su significado es que lo son. Las categorías de verdadero y falso, por supuesto, siempre están presentes, pero no siempre son necesarias y no siempre son aplicables. La existencia de tales pensamientos es en sí misma más importante que lo que pensamos sobre ellos. Pero incluso esto, eso es lo que pensamos, no debe ser suprimido, como tampoco debe suprimirse cualquier manifestación del propio "yo".
Carl Jung
