Cuando era niña, mi madre tenía un diario azul. En cubierta suave, jaspeada y esquinas raídas. De ellos era evidente la frecuencia con la que lo recogían, lo escribían en sus páginas y lo volvían a leer. El siempre estuvo allí para ella. Es agradable, por supuesto, admitir que yo era el tema principal de su diario. Pero esto no es del todo cierto. Su diario también trataba sobre sí misma en muchos sentidos. Sobre por qué no quería llevarme a casa cuando nací.
Y no quiso tomarlo porque tenía un tumor en la cara y las piernas torcidas, que la naturaleza me otorgó. Luego, en 1972, nació un niño con los ojos hundidos en la cabeza y una nariz enorme.
Mamá esperaba un bebé sano. Y yo nací. Me parece que adivinó algo, porque cuando terminó el parto, lo primero que mi madre le preguntó al médico no fue el sexo del recién nacido, sino si todo estaba bien con él. "No", respondió el médico. "Tiene un bulto en la cara y piernas lisiadas". Luego nunca me mostraron, me llevaron a la unidad de cuidados intensivos. Luego, cuando mi papá me miró y le describió a mi mamá, lloraron juntos.
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"Probablemente va a morir", dijo mamá.
“No, es demasiado fuerte y saludable. Por lo tanto, no hay opciones”, dijo el padre.
Mamá se negó a mirarme durante una semana. Luego se armó de valor y vino con una enfermera a mi palco. Cuando miró hacia el corralito donde estaba acostado, dijo que no me llevaría a casa.
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Más tarde escribió en su diario azul: “Quería que muriera. En el hospital dije que no necesitaba a mi hijo y que no me lo llevaría bajo ninguna circunstancia. No sentí nada por este niño.
Posteriormente, mi madre empezó a visitarme con regularidad, pero no era cuestión de llevarme a casa. Una vez después de tal visita, en un momento de desesperación, ella le confesó honestamente a su hermana: "¡Es tan feo!"
Finalmente, aceptó mi apariencia y logró separar el impacto de la necesidad de criar a un niño que no tenía mucha suerte en salud. Los granos se desprendieron de la cáscara y se las arregló para ordenar sus sentimientos. Una buena mañana, mis padres reunieron a cuatro de mis hermanos y hermanas y en el consejo familiar hicieron la pregunta: "¿Llevar al bebé a casa o no?" Y así todos los niños, uno por uno, asintieron con la cabeza. El Rubicón fue cruzado.
Cuando cumplí 10 años, comprendí en parte cómo se sintió mi madre cuando me vio en el hospital. De vez en cuando le pedía que leyera algo del "libro sobre cómo no querías llevarme a casa". Mis padres me hablaron honesta y francamente sobre mi apariencia y sus sentimientos en el momento de mi nacimiento. Esa conversación se volvió clave en la cuestión de mi devenir en el mundo.
Pero finalmente no los entendí hasta que nació mi primera hija, cuando yo tenía 30 años. Entonces realmente me di cuenta por lo que mi madre tenía que pasar. Mi esposa estaba embarazada y yo temía terriblemente que heredara mi apariencia. En mi interior vivía una mezcla tan explosiva de intensa expectativa, desesperación, miedo y amor por ella, aún no nacida, ¡que es difícil de transmitir! La única persona con la que podía hablar de todo esto era mi madre. Pero ella ya había muerto hace 5 años para ese momento.
Pero el recuerdo de ella me ayudó a encontrar la fuerza para aceptar en mi interior el hecho de que ella podía nacer “así”. Y como ella me aceptó, entonces también puedo aceptar a mi hija. La lección que aprendí fue que nuestros hijos no siempre nacen perfectos. Con los años, incluso los mejores datos naturales se desgastan. Nacen como son: hermosos, diferentes, complejos y, a veces, "mimados". La perfección viene después. Viene cuando aceptamos su belleza y "fealdad", cualidades positivas y negativas y tratamos de preservar cada logro para nuestra historia personal, todos los días y escribimos sobre todo esto en diarios azules.
