Y, sin embargo, ¿ver pornografía daña tu salud mental y tus relaciones? ¿O esta debilidad inofensiva no les afecta de ninguna manera? Finalmente estamos tratando de resolverlo.
Ver pornografía genera expectativas poco realistas”. Esta fue la respuesta más común que recibimos de los expertos. Entonces, si haces una corrección mental sobre el tamaño del pene y la cantidad de parejas por unidad de tiempo, ¿la pornografía es inofensiva? La intuición sugiere que esto no es así …
La pornografía es peligrosa o puede volverse peligrosa. Es este sentimiento el que hace que las esposas se preocupen por sus maridos (y los padres se preocupen por sus adolescentes), si los primeros tienen motivos para suponer que los segundos son adictos a ver productos sexuales en Internet. ¿Y cuál es exactamente el peligro? Las opiniones de los expertos son mixtas. Algunos dicen que compararse con las estrellas del porno corre el riesgo de reducir su autoestima. Otros no ven ningún daño en la pornografía e incluso creen que su subtipo suave puede servir como una forma (al menos una de muchas) de educación sexual. Pero si el punto es poco halagador para una comparación amateur de sus datos promedio con el talento sobresaliente de los profesionales en este campo, quedan dos preguntas sin respuesta. El primero es emocional: ¿nuestra intuición realmente miente? El segundo es racional:¿De dónde viene entonces la adicción a la pornografía? Encontré las respuestas en el libro de la psicoterapeuta estadounidense Brandy Engler "Men on My Couch" *.
La intuición no nos defrauda, el porno es realmente peligroso:
- para el espectador - aquello que crea un velo entre él y sus necesidades reales,
- para una relación - que rompe el contacto entre dos personas.
Y ahora la respuesta a la segunda pregunta: ¿cómo surge la adicción a la pornografía?
Para empezar, prestemos atención al hecho de que una trama porno en la que los participantes se regocijan, se acarician, expresan placer por lo que está sucediendo entre ellos es una rareza **. Con mucha más frecuencia nos encontramos con escenas de interacción mecanicista e impersonal o de violencia y coerción de diversos grados. Es decir, en las líneas emocionales adicionales que los creadores agregan a la trama sexual principal y propia (en otras palabras, la relación sexual), no están involucrados los motivos del placer, sino las manifestaciones de poder e ira. Estos son los mismos sentimientos que subyacen a nuestros principales conflictos no resueltos. Qué significa eso?
La mayoría de nuestros conflictos internoscomienza en la niñez. (Hablar de la infancia en este contexto puede parecerle una blasfemia a alguien, pero esperamos que el lector lo tenga en cuenta: esto se hace para aclarar la esencia del asunto). Los padres nos ordenan, tenemos que obedecer, incluso cuando no queremos. Reprimimos nuestro enojo con nuestros padres, por temor al castigo o por temor a molestarlos. Anhelamos el cuidado y la atención de los padres, pero no lo recibimos tanto como quisiéramos. Nos apresuramos hacia nuestros padres con una expresión de nuestro ardiente afecto, y en respuesta escuchamos: "No te molestes", "No ves, mamá está ocupada". Como resultado, reprimimos nuestros sentimientos y deseos una y otra vez, y esta supresión se vuelve habitual, inconsciente y automática. Al reprimirse, crean una reserva de energía "encerrada" en nuestro interior, que busca y no encuentra una salida.
¿Qué están haciendo los creadores de videos pornográficos? Combinan estos sentimientos (que pueden o no haber tenido algún fundamento sexual inicialmente) con una trama sexual. La tensión sexual es alimentada por la tensión emocional. Y junto con la liberación sexual real, el espectador recibe la ilusión de liberación emocional y una frustración aún más intensa en el futuro cercano, ya que su principal conflicto sigue sin resolverse.
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Luego viene la "resaca": sentimientos de vergüenza, culpa, ansiedad. Se pueden expresar en pensamientos: "Estoy mal y no puedo parar", "Estoy malcriado", "algo anda mal en mí" o, en general, depresión, irritabilidad sin causa. Después de todo, la ira, el poder, el sexo son solo esos impulsos que, de acuerdo con las normas culturales (y, en consecuencia, la educación), deben suprimirse, por lo tanto, para algunos, su manifestación o incluso su aparición conlleva un sentimiento de culpa. Después de eso, todo el ciclo se repite: la tensión creciente vuelve a llevar a su "dueño" a la fuente de satisfacción sustituta.
Entonces, ver pornografía "inocente" se convierte gradualmente en una adicción a la pornografía. Lo que, a su vez, impide la resolución del conflicto interno (en particular, porque puede que el cliente ni siquiera conozca su existencia y no busque formas de resolverlo) y la posibilidad de lograr la intimidad con una mujer real y viva. (Dado que la pornografía se convierte en un factor que influye en gustos y hábitos, una mujer pasa de ser una personalidad sexual a un objeto sexual, una herramienta. Su personalidad se devalúa, pero el hombre también se reduce al papel de puro consumidor y devalúa o niega sus necesidades emocionales. La situación se agrava por el hecho de que la cultura de masas fomenta tal acercamiento ***: un hombre con necesidades emocionales es enfermero y un patán, y con necesidades sexuales un macho y un gigante sexual).
Hasta ahora, se trataba de hombres: son ellos quienes se centran principalmente en la producción de pornografía, como se desprende de las tramas. Pero esto no significa que la adicción sea característica exclusivamente de los hombres. Las mujeres también tienen conflictos no resueltos, problemas de intimidad y necesidades sexuales. Así que ellos tampoco son inmunes al daño psicológico que puede causar el hábito de obtener satisfacción a través de la pornografía.
Cual es la conclusion?En primer lugar, el hecho de que si encontramos a un ser querido (oa nosotros mismos) viendo pornografía, grite "¡No te atrevas!" y espantar con perspectivas sombrías no es tan malo, pero es inútil. La adicción a la pornografía no es una causa, sino un efecto. La razón es la falta de cercanía espiritual, calidez, comprensión, contacto humano. Quizás el propio amante del porno tenga la culpa, quizás sea él quien no sabe cómo generar contacto, no sabe cómo abrirse para encontrarse con otro, está cerrado y exprimido, pero los reproches y los castigos definitivamente no conducirán a la mejora. La pregunta de las esposas y los amantes "¿Es eso suficiente para él?" la mayoría de las veces no tiene base. Porque no se trata de insatisfacción sexual, sino emocional. Los hombres (más a menudo que las mujeres) tienden a sublimar la necesidad de amor a través del sexo. En pocas palabras, cuando les falta amor,ellos mismos lo perciben subjetivamente como insatisfacción sexual. Entonces, este problema debe resolverse en un espacio psicológico.
* Brandi Engler Men en mi sofá. Historias reales de amor, sexo y psicoterapia . (Eksmo, 2013).
Esta no es una literatura psicológica especial, sino una obra de ficción: el autor habla no solo sobre los clientes, sino también sobre sí mismo, sobre sus reacciones a lo que sucede tanto en su oficina como fuera, sobre su amor, dudas e intentos de irse. La combinación de sinceridad personal y profesionalismo es lo que hace que este libro sea especial. Cada experiencia que describe se somete simultáneamente a un análisis cuidadoso y convincente.
** Al final de los videos sadomasoquistas, suelen mostrar a la intérprete del papel de "víctima", quien, con una sonrisa en el rostro, declara que no fue lastimada y en general le gustó todo. Pero no cuentan, ya que este monólogo se desarrolla al margen de la trama sexual y no pretende complementarla, sino ablandar la conciencia del espectador escrupuloso y las posibles pretensiones de la ley. Y en el curso de la acción, la víctima, como debe ser, muestra signos de sufrimiento.
*** La razón es bastante obvia: la consecuencia de este enfoque es la alienación entre parejas sexuales potenciales, que tiene valor comercial: se ofrece al consumidor comprar varios medios para ser deseado (y luego aún más deseable, y así ad infinitum). Mientras que para una intimidad genuina, los participantes no necesitan nada más que ellos mismos.
Elsa Lestvitskaya
