Mi nombre es Anna. Y mi historia trata sobre cómo durante muchos años estuve involucrado en la autodestrucción, pero lo llamé autodesarrollo.
Y todo empezó escandalosamente banal: años escolares, enamoramiento, el deseo de tener un ser querido a cualquier precio. Un amigo le dio a Natalia Stepanova un libro de conspiración. En la década de 1990, era la autora favorita de las niñas de nuestra escuela. Estos libros se repartieron en silencio en la biblioteca de niños (!). Y había tantos consejos, historias, conspiraciones para todas las ocasiones en ellos, que era difícil no caer en estas redes.
Mis padres no tenían idea de lo que estaba haciendo y yo era un estudiante disciplinado de magia. Ella se dedicaba a la brujería, ni siquiera desdeñaba la "magia negra", acudía a las abuelas, los curanderos en busca de ayuda para mejorar el efecto. Y las aspiraciones eran bajas: hechizar, deshacerse de los rivales, contagiar a alguien sus enfermedades, averiguar las respuestas a las preguntas … Pero todo esto ahora se percibe como flores, porque las bayas empezaron más tarde. La magia que hice fue primitiva. Ella no se puso metas altas, pero yo estaba creciendo y quería algo más. Quería expandir los límites de la percepción. Y caí en una nueva red: Carlos Castaneda.
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1. Castañeda
Castaneda vino a mí a través de mi familia inmediata. Lo leyeron y se olvidaron, pero tomé todo lo que pude de él. Dediqué ocho años a esta enseñanza. Heather Carlos. Hablando de Dios, no lo negó, pero razonó que hay una organización más compleja del universo. Pero ridiculizó sin piedad las enseñanzas orientales, la astrología y otros intentos místicos de descubrir la verdad. Argumentó que no tienen idea de lo que están hablando y que nunca podrán mirar más allá de la percepción humana. Me gustó esta idea. Y nos vamos.
Practicando todo lo que describieron Castaneda, Taisha Abelar, Florinda Donner-Grau y sus otros alumnos, así como la especial gimnasia de Tansogrity, llegué al nivel de maditación cuando el conocimiento viene por sí solo. Ya no es necesario leer ni buscar. Fui fácilmente más allá del marco de la conciencia ordinaria, hubo viajes fuera del cuerpo, un desarrollo colosal de la intuición. Me volví poco interesante para comunicarme con la gente, tk. Sabía de antemano lo que pensarían y dirían. Las conversaciones perdieron su significado. Sentí una fría indiferencia hacia mi familia. La impasibilidad en sí era mi objetivo, la humanidad me mantenía en el mundo de la vida cotidiana y era una especie de prisión, era necesario deshacerse de esa percepción fija. Como resultado, este camino difícil, largo y peligroso me llevó al desastre.
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2. Desastre
En un estado alterado de conciencia, tengo dos "amigos": entidades energéticas. Nuestra comunicación tuvo lugar en una realidad diferente, cuando mi "yo" estaba concentrado en el cuerpo "sutil". En ese momento, sin mucho esfuerzo, simplemente caí en un abismo tan inusual, que se parecía a las visiones de los drogadictos. Al mismo tiempo, siempre he estado fundamentalmente en contra de las salidas "astrales" incontroladas, nunca he tomado drogas. Pero tales métodos fueron utilizados por algunos de mis amigos, haciendo varias mezclas complejas, hirviendo la liana sudamericana "Ayahuasca", hongos psilocibina, etc.
Las entidades energéticas podían tomar cualquier forma, pero una vez que las vi, creo que eran reales. Es difícil de describir, son diferentes a cualquier otra cosa. Palos densos, negros, silbantes, verticales, en constante cambio de tamaño, y me miraban con todo su "cuerpo". ¡Son horribles! Su apariencia no tenía nada que ver con la imagen de fantasmas, espíritus, espíritus malignos, cuya descripción parece incluso de alguna manera infantil, divertida.
No fue amistad entre nosotros. Se alimentaban de mi fuerza, se pegaban a mí y me asustaban, sus caricias provocaban un dolor insoportable no solo en el cuerpo, sino también en el alma. Estaba en una silla eléctrica y no tenía fin. No tenía a nadie a quien pedir consejo. Dejé de dormir, mi fuerza se estaba derritiendo, la energía era cero (y la guardé con tanta avidez).
En ese momento, todavía no establecía paralelismos con el cristianismo. El bien y el mal no existían para mí, procedí del concepto de igualdad universal, es decir no hay nada importante, todo y todos son iguales, una persona también es igual a cualquier piedra, nadie importa. Lo que vemos con nuestros ojos no es toda la realidad, sino solo un pequeño borde, y para armar todos los rompecabezas, necesitábamos liberarnos de nuestra propia personalidad insignificante, pero junto con ella, la bondad, el amor, la misericordia, la compasión resultaron ser superfluas. Por lo tanto, en mi opinión, no había lugar para dividirse en mal y bien. Solo había otras formas de vida extrañas y no siempre pertenecían a nuestro mundo, sin un caparazón corporal. Y el hecho de que sin saberlo me convertí en donante de parásitos fue considerado por mí solo como mi propia omisión, error y pérdida de control sobre la situación. Si alguien me dijera entoncesque lo que estoy haciendo es un pecado, entonces pensaría que esta persona es completamente ignorante y piensa en conceptos primitivos.
Bueno, luego llegó el momento de las enfermedades graves. Los médicos confirmaron que mi salud estaba en un estado deplorable, mi historial médico se volvió tan grueso como una enciclopedia. Pero nadie conocía la razón excepto yo. Necesitaba hacer al menos algo para deshacerme de este flagelo.
3. Intentos de curación
Naturalmente, las drogas no ayudaron. Continué mi locura, probando la programación subconsciente de los libros de Valery Sinelnikov. Sus métodos y otros similares (hay muchos de ellos) procedían del principio del pensamiento positivo, pero se hacían eco de las conspiraciones, susurros, hechizos de magia aplicada, que Stepanova una vez gobernó, que había olvidado hace mucho tiempo. La única diferencia fue que las innovaciones de todas las formas posibles evitaron cualquier asociación con el misticismo y la brujería. El énfasis estaba en el subconsciente. Las conspiraciones mismas fueron reemplazadas por imágenes mentales, formas de pensamiento positivo, pero la esencia no ha cambiado. Estas técnicas, que prometen el cumplimiento de los deseos, el desarrollo personal, la salud, son utilizadas por la mayoría de las personas con los mismos propósitos básicos: casarse con un oligarca, tener mucho dinero, rejuvenecer, tener suerte en un casino, etc. Y lo más importante,que no se requerían esfuerzos especiales, no había necesidad de cambiar la vida, de arrepentirse; toda la responsabilidad recayó en el todopoderoso "subconsciente", que hará todo por nosotros. Ahora bien, esta es una forma muy común de magia velada, hay muchos seminarios y capacitaciones. Es casi imposible ver un peligro en esto para una persona que piensa poco. Estos métodos no me ayudaron mucho, más bien comencé a sentirme nuevamente como el centro de la tierra, y esto no era compatible con mi ideología.más bien, comencé a sentirme nuevamente como el centro de la tierra, y esto no era compatible con mi ideología.más bien, comencé a sentirme nuevamente como el centro de la tierra, y esto no era compatible con mi ideología.
Durante algún tiempo estuvo interesada en las tendencias neopaganas, la literatura védica, escuchó las conferencias de Trekhlebov. El "libro de Veles" y los "Vedas rusos" me parecieron una tontería absurda, una especie de "artefacto" fabricado a toda prisa. La gente se viste con viejos atuendos eslavos, salta sobre un fuego, reinterpreta la historia a su manera, habla de "realidad" y "gobierno" y se empolva a fondo el cerebro con sutiles trucos nacionalistas. Este camino no era para mí. Pasé por ahí.
No fui a la acupuntura por mucho tiempo, luego me familiaricé con el hatha yoga, ella me interesó. Yoga … un abismo profundo. Ella se convirtió en una participante diaria de mi lucha contra mí misma. Conseguí un libro poco común sobre yoga. Todos los instructores afirman unánimemente que esta o aquella asana corrige varios trastornos de salud. Pero esta tontería destinada a las masas estúpidas, porque el objetivo del yoga es lograr la "iluminación", la liberación de las cadenas de la razón y mejorar la salud es solo un efecto secundario. Y el peligro en esta práctica es mucho mayor de lo que uno podría imaginar.
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Agarré una bofetada en la cara y yoga, finalmente minó mi salud. Con mi diagnóstico, que en ese momento aún no estaba establecido, simplemente era ilegal que me ejercitara en exceso, así que cuando salí de clases adquirí otra dolencia inoperable. Los médicos se sorprendieron de cómo logré contraer tantas enfermedades raras e incurables a tan temprana edad, pero esto no me sorprendió, lo expliqué todo por la pérdida de vitalidad, que me fue arrebatada a la fuerza. Ni siquiera se me ocurrió que todas mis enfermedades eran la esencia de la camisa de fuerza que el Señor me puso para que finalmente detuviera mis actividades demoníacas y comenzara a salvar mi alma moribunda.
Y, por supuesto, no perdí la oportunidad de ser como un curso de Respiración Holotrópica, después del cual las entidades energéticas comenzaron a atacarme con una furia aún mayor. Decidí resumir todos mis "esfuerzos".
4. Resultado
Perdí la fuerza acumulada, solo quedaban restos de salud, el estado mental se equiparaba a la esquizofrenia. Incluso me recetaron pastillas para esto. Los psiquiatras llamaron depresión a mi desaliento, a mis pesadillas e insomnio también se les llamó una palabra terrible. Cuando después de un tiempo me negué a tomar sus medicinas, porque estaba seguro de que las dolencias espirituales no se curan con pastillas, los médicos ni siquiera se resistieron. Un joven psiquiatra, que me conocía desde hace mucho tiempo, insinuó que no en todos los casos la psiquiatría puede determinar qué le pasa a una persona y cómo deshacerse de él, e hicieron un diagnóstico, porque de alguna manera tenían que nombrar mi condición.
A los 28 años no había conseguido una familia, hijos, una educación decente ni un trabajo. Solo había una premonición de que se acercaba el final, por lo que quería apresurar este momento yo mismo. Pero por alguna razón daba miedo …
5. Salvación
Ya no tenía fuerzas para buscar algo, intentar, apareció una sensación de fatalidad, solo me resigné a que no duraría ni más de un año. Le pedí dinero a un amigo y fui a Diveevo a ver a Serafim Sarovsky, de quien me enteré por un libro que me regaló mi padre el día anterior. En ese momento todavía no tenía una fe ferviente, pero había esperanza, creía todos los milagros descritos en el libro sobre el padre Serafín.
No podía rezar, ayunar ni arrepentirse, pero pidió sinceramente la ayuda del relicario del santo. Y siento que la lámpara de la fe se ha encendido en mi alma. Y se volvió tan bueno y tranquilo. Las enfermedades empezaron a remitir, pero no desaparecieron. Pero por otro lado, una extraordinaria ligereza apareció en mi alma, por primera vez el sentimiento de soledad retrocedió. Leí mucha literatura ortodoxa y me sorprendió infinitamente al darme cuenta de que aquí es donde tenía que buscarse la Verdad. Ella no se escondía, no se escondía, ven, toma cualquiera, conoce la gracia y la alegría de la comunión con Dios. Y todo esto siempre estuvo cerca, el templo no está lejos de mi casa, ahora se ha convertido en mi lugar favorito en la ciudad, pero antes, como un ciego, no notaba este tesoro.
No podía dejar de orar, porque las palabras de oración son las palabras más brillantes y puras que jamás salieron de mi boca. Y todavía estoy vivo, como si me hubieran dado un respiro. Nadie puede salvar a una persona, excepto Dios, y no hay otra verdad en el universo, no hay ninguna en el budismo, el krishnaísmo, el chamanismo u otras enseñanzas místicas y esotéricas.
Y resultó que esas entidades enérgicas no pueden soportar la señal de la cruz y la oración. Ahora entiendo que estos son demonios ordinarios. El Evangelio contiene las palabras de oro pronunciadas por el apóstol Pablo: "Si Dios está por nosotros, ¿quién contra nosotros?"
Si describe mi renuncia a lo oculto y cita como ejemplo los medios de la Iglesia a los que desde entonces he comenzado a recurrir, esta historia repetirá las historias de muchas otras víctimas. No se me ha ocurrido nada nuevo. Mi primera confesión fue fría, no sentí arrepentimiento. Me abrumaba después de 3-4 meses de asistencia regular a los servicios. El arrepentimiento vino a mí con lágrimas tan amargas. Jadeé de dolor espiritual, como si algo se hubiera despertado en mí.
Poco a poco comencé a darme cuenta de que durante muchos años había vivido en la mentira más grande y viciosa, mi visión del mundo "impecable" se derrumbó como un castillo de naipes. Leí el Canon Penitencial y lloré, el sufrimiento no me dejó ir. Llegué y me quejé al sacerdote de que los pecados que ya había confesado, con renovada fuerza, me tiraban al suelo. Él respondió que estas heridas sangrarán durante mucho tiempo.
¡Oh, cuánto me deshice de toda la literatura mágica! Mi estantería está medio vacía. Pero lo más duro fue despedirme de Castaneda. La rotura fue peor que la de los drogadictos. Quería esconder estos libros gruesos, tocar las páginas, respirar el aroma de un engaño tan genial. Y cuando finalmente las tiré, en las tiendas comencé a encontrarme a menudo con estas publicaciones. El maligno no quiso dejarme ir.
Me tomó un año entero para que este anhelo fuera desarraigado de mi corazón. Confesión todas las semanas, comunión, unción, lectura diaria de akathists y cánones, postraciones y lucha con los pecados y pasiones. De hecho, además del grave pecado de la brujería, tenía muchos pecados pródigos, de los que también era difícil deshacerme. Mi alma pecaminosa y extinta comenzó a recuperarse muy lentamente. El Señor me dio fuerzas, y solo gracias a esto comencé a sentir alegría, tranquilidad, silencio. De todos modos, me quedé incapacitado, se habló de darme una incapacidad, pero por alguna razón no me dejaron, y todavía no puedo trabajar, porque llevo una semana de pie y no me levanto de la cama durante una semana, sufro de dolores y otros síntomas. Pero creo que este tiempo me fue dado para orar, para leer la herencia patrística, el Evangelio, para construir relaciones con los padres,que han sido privados de mi amor durante tantos años.
Una vez, en séptimo grado, estaba tomando una foto Polaroid con un amigo. Pero la imagen me molestó. Estaba vestida con un abrigo de piel negro, y en el piso de mi pecho en mi foto había una cruz dorada en forma de un resplandor claramente definido, una cruz tan grande y brillante. Entonces estaba muy asustado, además, la madre de mi amigo dijo que esto era una mala señal. Desde entonces, estaba convencido de que no viviría mucho, que me pusieron una cruz, como una especie de maldición. Pero ahora, recordando ese fenómeno inusual de mi infancia, llegué a la conclusión de que era una señal de que, tarde o temprano, haré mi elección: estar con Cristo. Y mi cruz resultó ser muy pesada, pero el Señor también cargó Su cruz sobre Él. La cruz no es un símbolo de muerte, sino un símbolo de vida, salvación. Este es el camino que tuve que seguir para descubrir QUÉ es la Verdad y DÓNDE está. ¡Gracias a Dios por todo! ¡Dios trabaja de maneras misteriosas!
