Un Viaje Agonizante A Las Profundidades Del Infierno Y De Regreso. Suicidio De Angie Fenimore - Vista Alternativa

Un Viaje Agonizante A Las Profundidades Del Infierno Y De Regreso. Suicidio De Angie Fenimore - Vista Alternativa
Un Viaje Agonizante A Las Profundidades Del Infierno Y De Regreso. Suicidio De Angie Fenimore - Vista Alternativa

Vídeo: Un Viaje Agonizante A Las Profundidades Del Infierno Y De Regreso. Suicidio De Angie Fenimore - Vista Alternativa

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Vídeo: Beyond the Darkness - Suicide & Near Death Experience, with Angie Fenimore 2024, Marzo
Anonim

Angie Fenimore, esposa y madre que había sido abusada cuando era niña, estaba en un estado desesperado. El 8 de enero de 1991 se suicidó con la esperanza de evitar sentimientos de vacío y sufrimiento. Pero la muerte clínica no la atrajo a la luz que se puede ver en muchas experiencias cercanas a la muerte. En cambio, se encontró en el reino de la oscuridad. El infierno que experimentó fue mucho más horrible y personal que las viejas metáforas del fuego y el azufre. Su infierno era un reino de visiones aterradoras y profunda desunión mental. Milagrosamente, volvió a la vida con un nuevo sentido de fe, sumisión a la voluntad sagrada y una verdadera hija de Dios. El siguiente es un extracto de su maravilloso libro Beyond the Dark: My Dying Journey Into Hell and Back.

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Me estaba moviendo hacia otra esfera. Mi alma se desprendió de mi cuerpo con un zumbido que se hizo más fuerte, elevándose a un gemido cuando la vibración de la muerte me atrajo más profundamente. Noté que había una pantalla grande frente a mí. Estaba siendo arrastrado a una presentación de diapositivas en tres dimensiones de mi vida que se desarrollaba en orden cronológico ante mis ojos, mientras experimentaba cada parte de ella desde todos los ángulos. Sabía exactamente cómo se sentían todos los que alguna vez se comunicaron conmigo.

En particular, me mostraron con gran detalle cómo fue mi infancia. Las imágenes pasaban volando a mi lado, pero absorbía fácilmente cada momento, cada uno de los cuales recordaba una parte de mi vida. A esto se refería la gente cuando decía: "Mi vida pasó ante mis ojos".

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Cuanto más me acercaba al final de mi vida, más rápido pasaban las pinturas por delante de mí. ¡Eso fue increible! En un instante, experimenté los veintisiete años completos desde mi nacimiento hasta el momento en que me encontré muriendo en el sofá y entrando en un túnel cálido. Entonces, el rápido movimiento de mi vida que pasó a mi lado se detuvo de repente.

¿Ahora que? ¿Donde estaba?

Me hundí en la oscuridad. Mis ojos parecieron acostumbrarse y pude ver claramente a pesar de que no había luz. La oscuridad continuaba en todas direcciones y parecía no tener fin, pero no era solo negrura, era un vacío sin fin, la ausencia de luz. Ella estaba completamente envolvente.

Giré la cabeza para explorar la densa oscuridad y vi a un puñado de personas de pie hombro con hombro a mi derecha. Todos eran adolescentes. "Oh, debemos ser suicidas."

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Con una carcajada, abrí la boca, pero antes de que pudiera formar las palabras, salieron. No estaba seguro de si estaba pensando en las palabras o tratando de decirlas, pero se podían escuchar sin tener que mover los labios.

Entonces no estaba seguro de si otras personas me escucharon hasta que el chico a mi lado respondió. No me dijo una palabra. Me miró lentamente y se volvió hacia adelante de nuevo. No había absolutamente ninguna expresión en su rostro, ni calidez, ni inteligencia. Suspendido en la oscuridad, él y todos los demás permanecieron inmóviles en un estupor sin sentido.

En el otro extremo de la línea había una chica que parecía estar en su adolescencia. Este sentimiento, lo que algunos llaman intuición o telepatía, fue el método preferido para comunicar información aquí, donde las ideas no expresadas se volvieron audibles. Tuve el presentimiento de que estaba recordando una habilidad familiar, natural y olvidada hace mucho tiempo que había sido suplantada o socavada por las palabras, y rápidamente gané experiencia en esta nueva forma de aprender.

Pero ella no conectó conmigo. Su mirada vacía, enfocada en algo, continuó, sin distraerse de mis pensamientos sobre ella. Ella era como todos los demás, mirando fijamente al frente, sin importarle ni interesada en dónde estábamos. Ellos estaban muertos y yo también.

De repente, como si estuviéramos esperando a que se llevara a cabo algún proceso de clasificación, una fuerza invisible e indefinida me hundió en la oscuridad, dejando atrás a los adolescentes. Aterricé en el borde de un reino sombrío, suspendido en la oscuridad, extendiéndome hasta los límites de mi visión. Sabía que estaba en un estado de infierno, pero este no era el típico infierno de fuego y azufre que aprendí cuando era un niño pequeño. La palabra purgatorio susurró en mi cabeza.

Hombres y mujeres de todas las edades, pero no niños, estaban de pie, en cuclillas o vagaban por el mundo. Algunos murmuraban para sí mismos. La oscuridad emanaba de las profundidades e irradiaba de ellas en un aura que sentí. Estaban completamente inmersos en sí mismos, cada uno demasiado inmerso en su propio sufrimiento como para participar en cualquier tipo de intercambio mental o emocional. Tenían la capacidad de conectarse entre sí, pero estaban incapacitados por la oscuridad.

Gradualmente, fui consciente de los sonidos de una onda caleidoscópica y me di cuenta de que en este mundo, los pensamientos eran una forma de comunicación. Podía escuchar el zumbido de los pensamientos como si estuviera en un cine abarrotado con luces tenues, captando sonidos apagados.

Un hombre de unos sesenta años estaba sentado a mi lado. Los ojos del hombre eran completamente incomprensibles. Estaba en cuclillas en el suelo, con ropa blanca sucia, no irradiaba nada, ni siquiera autocompasión. Sentí que había absorbido todo lo que se podía reconocer aquí y decidí dejar de pensar. Estaba completamente exhausto, solo esperando. Sabía que su alma siempre se estaba pudriendo aquí. En esta prisión oscura, un día bien podría ser mil días o mil años.

Estaba seguro de que este hombre se había suicidado. Su ropa sugería que podía caminar por la tierra durante el ministerio terrenal de Jesucristo. Me pregunté si era Judas Iscariote quien traicionó al Salvador y luego se ahorcó. Sentí que debería avergonzarme de pensar en ello en su presencia, donde él pudiera oírme.

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Cuando mi mente buscó más información, me sentí inmensamente decepcionado. Podía sentir y ser plenamente consciente de todo lo que me rodeaba simplemente haciendo una pregunta en mi mente o mirando en cualquier dirección. Las oportunidades de aprendizaje eran infinitas, pero no tenía libros, ni televisión, ni amor, ni privacidad, ni sueño, ni amigos, ni luz, ni crecimiento, ni felicidad, ni alivio, ni conocimientos, ni nada.

Pero peor era mi creciente sensación de total soledad. Incluso escuchar sobre la ira de alguien, por desagradable que sea, es una forma de conexión tangible. Pero en este mundo vacío, donde era imposible conectarse, la soledad era terrible.

Entonces escuché una voz de increíble poder, no fuerte, pero chocando contra mí como una ola de sonido retumbante; una voz que se apoderó de una ira tan feroz que en una palabra podría destruir el universo, y que también abrazó un amor tan poderoso e inquebrantable. Me encogí en su fuerza y en sus angustiadas palabras, "¿Es esto lo que realmente quieres?"

Una gran voz vino de la luz, que se llenó con cada palabra atronadora como un sol brillante, justo detrás de la pared negra de niebla que formaba mi prisión. Aunque la luz era mucho más brillante que el sol, la luz calmó mis ojos con su profundo y puro brillo blanco. Sentí que la luz no podía (pero no estaba seguro) cruzar la barrera de la oscuridad. Y supe con total confianza que estaba en la presencia de Dios.

Era un Ser de Luz, no solo emitía luz o estaba iluminado desde adentro, sino que casi parecía estar hecho de luz. Era una luz que tenía sustancia y dimensión, la sustancia más hermosa y gloriosa que jamás haya visto. Toda la belleza, todo el amor, toda la bondad estaban contenidas en la luz que emanaba de este ser. Pero no hay nada que podamos imaginar que se acerque a la cantidad de amor perfecto que se derramó sobre mí.

Aunque no recordaba los detalles de la vida antes de mi nacimiento mortal, volví a familiarizarme con la vida que compartí con el Padre, una vida espiritual que parecía extenderse hasta el comienzo del universo.

Pude ver que nadie más en el mundo sabía de la presencia de Dios. La persona sentada a mi lado pudo ver que estaba concentrado en algo, pero era obvio que no podía ver nada más allá de la barrera. Otros continuaron balbuceando sin sospechar nada.

Entonces Dios me habló. Sus palabras fueron dolorosas:

"¿Es esto lo que realmente quieres? ¿No sabes que esto es lo peor que puedes hacer?"

Sentí su ira y frustración porque me había separado de él y de su liderazgo.

Y me sentí atrapado. No tuve más remedio que morir antes de poder hacer más daño en la vida. Y dije: "Pero mi vida es tan dura".

Mis pensamientos se transmitieron tan rápidamente que ni siquiera terminaron hasta que comprendí su respuesta: “¿Crees que fue difícil? Esto no es nada comparado con lo que le espera si se suicida.

Mientras mi padre hablaba, cada una de sus palabras explotó en un complejo de significados como fuegos artificiales, pequeñas bolas de luz que se derramaron en mil millones de bits de información, llenándome con corrientes de verdad vívida y comprensión pura.

“La vida tiene que ser dura. No te puedes perder las piezas. Tienes que ganar lo que obtienes.

De repente, sentí otra presencia con nosotros, la misma presencia que estaba conmigo cuando me acerqué por primera vez al lado de la muerte y revisé mi vida conmigo. Me di cuenta de que estaba con nosotros todo el tiempo, pero recién ahora comencé a ser capaz de percibirlo. Entonces sentí su personalidad poderosa pero gentil, pero ahora podía sentirlo con tanta fuerza que incluso podía determinar su forma.

Lo que pude ver fueron fragmentos de luz atravesando la oscuridad, como diminutos rayos láser que perforan una hoja negra, o como estrellas que se asoman a través de la oscuridad de una noche sin nubes. Sin lugar a dudas, esta luz tenía el mismo brillo que la luz gloriosa que emanaba del Padre, pero mis ojos espirituales no podían verla por completo. Mi capacidad de ver con mis ojos estaba relacionada de alguna manera con mi voluntad de creer.

Los rayos de luz me traspasaron con un poder increíble, el poder del amor que todo lo consume. Este amor era tan puro y fuerte como el del Padre, pero tenía una dimensión completamente nueva de pura compasión, completa y perfecta compasión. Sentí que no solo entendía con precisión mi vida y mis dolores, como si realmente hubiera vivido mi vida, sino que sabía todo sobre cómo guiarme a través de ella; cómo mis diferentes opciones pueden causar amargura o un nuevo crecimiento. Habiendo pensado toda mi vida que nadie puede entender por lo que pasé, ahora me di cuenta de que hay otra persona que realmente lo hizo.

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Una vena profunda de dolor atravesó esta simpatía. Cayó enfermo, realmente lamentó el dolor que soporté, pero más aún mi incapacidad para buscar su consuelo. Su mayor deseo era ayudarme. Él lamentó mi ceguera como una madre llora a un niño muerto. De repente, me di cuenta de que estaba en presencia del redentor del mundo.

Me habló a través del velo de la oscuridad: “¿No entiendes? Lo hice por ti."

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Mientras estaba abrumado por su amor y el dolor real que me trajo, mis ojos espirituales se abrieron. En ese momento, comencé a comprender exactamente lo que hizo el Salvador, cómo se sacrificó por mí. El me mostro; Me acogió en sí mismo, incluyó mi vida en la suya, aceptando mis experiencias, mi sufrimiento como propio. Y por un segundo estuve dentro de su cuerpo, pude ver las cosas desde su punto de vista y experimentar su autoconciencia. Me dejó entrar para que pudiera ver por mí mismo cómo tomó mi carga …

Y supe dónde me equivoqué. Dudé de su existencia. Cuestioné la autenticidad de las escrituras porque lo que afirmaban parecía demasiado bueno para ser verdad. Tenía la esperanza de que la idea de un Salvador que me dio su vida fuera cierta, pero tenía miedo de creer de verdad. Mi confianza se había roto tantas veces en mi vida, por lo que me aferré a mi dolor con tanta fuerza que estaba dispuesta a suicidarme en lugar de liberarme y actuar con la creencia de que había un Salvador. Quería consolarme y abrazarme, pero estábamos separados por mis reacciones a las lecciones de la vida.

Cuando miré desde la perspectiva del Salvador, su comprensión única de mi posición fue transmitida al Padre. Desde mi nuevo punto de vista, vi a Dios de perfil mientras miraba mi forma. La comunicación del Padre y su Hijo fue tan rápida, tan perfecta, que parecían pensar y pensar al unísono.

Aquí no hubo conflicto ni disputa; El entendimiento de Jesús fue aceptado sin controversia porque tenía todos los hechos. Fue el juez perfecto. Sabía exactamente dónde estaba yo en relación con mi necesidad de misericordia y la necesidad del universo de justicia. Ahora podía ver que todo el sufrimiento en mi vida terrenal sería temporal y que realmente era para mi bien. Nuestro sufrimiento en la Tierra no debería ser inútil. De las circunstancias más trágicas una persona crece.

Cuando Dios el Padre y Jesús me enseñaron, sus palabras ganaron velocidad y fuerza, y luego se fusionaron, de modo que dijeron lo mismo en el mismo momento. Tenían una voz, una mente y un propósito, y me inundó el conocimiento puro.

Aprendí que así como existen las leyes de la naturaleza, la física y la probabilidad, también existen las leyes del espíritu. Una de estas leyes espirituales es que por cada acto de daño tienes que pagar el precio del sufrimiento. Estaba dolorosamente consciente del sufrimiento que causaba a mi familia y a otros debido a mis propias debilidades. Pero ahora vi que, habiendo terminado con mi vida, destruí la red de conexiones entre las personas en la Tierra, posiblemente cambiando radicalmente la vida de millones de personas, ya que todos estamos inextricablemente vinculados y el impacto negativo de una decisión se puede sentir en todo el mundo.

Mis hijos, por supuesto, quedarán gravemente dañados por mi suicidio. Me dieron una idea de su futuro, no de los eventos de su vida, sino de la energía y el carácter que tendría su vida. Al renunciar a mis responsabilidades terrenales, animaría a mis hijos, en particular a mi hijo mayor, a tomar decisiones que lo alejarían de su propósito divino. Me dijeron que incluso antes de que naciera Alex, accedió a realizar ciertas tareas durante su vida en la Tierra. Su responsabilidad no me fue revelada, pero sentí la energía que tendría su vida hasta su juventud.

Me dijeron que mis hijos eran grandes y de espíritu fuerte y que hasta este momento de mi vida no los merecía. Pude vislumbrar cuán profundamente amaba Dios a mis hijos y cómo, con mi despiadado desprecio por su bienestar, interferí con la sagrada voluntad de Dios.

Luego se me mostró cómo puedo dañar a otras personas cercanas a mí, como mi esposo y mi hermana Tony, quitándome la vida; y, como consecuencia, muchos otros. Había personas en la Tierra a quienes nunca habría conocido y que se sentirían golpeadas por mi suicidio. Por la rabia y el dolor que les causé, mis seres queridos no podrían acumular el bien que tenían que transmitir a otros.

Seré responsable del daño, o la falta de bien, que soportarán, hundiéndome en el dolor de mi muerte egoísta. Y lo pagaría caro, ya que las leyes espirituales dictan que todo daño, incluida la falta de bien, que resulte de mi muerte, debe ser castigado con el sufrimiento. Si no hubiera previsto el efecto dominó que causaría mi muerte, habría tenido que rendir cuentas. Dios mismo está sujeto a la ley espiritual y no puede haber salvación para mí.

Y se me mostró que para mí el reino de las tinieblas era literalmente una ruptura espiritual, un lugar donde tenía que darme cuenta de la seriedad de mis insultos y pagar el precio. Pero tuve que preguntar por qué yo. ¿Por qué pude ver a Dios, por qué absorbí la luz y aprendí cuando él se sumergió en la pobreza y la oscuridad?

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Me dijeron que la razón es la preparación. Cuando miré a este hombre por primera vez y me pregunté si estaba vivo durante el ministerio terrenal de Jesús, esta pregunta mostró que estaba listo para creer en Dios, para creer que Cristo una vez caminó sobre la tierra. Y tan pronto como quise creer, pude ver. A mi alrededor, en el mundo oscuro, había personas de diversos grados de disposición, comprensión y capacidad para ver que Jesucristo estaba con nosotros todo el tiempo.

No sé si otros le hablaron a Dios como yo lo hice, o si hablaron con otros mensajeros de luz que yo todavía no podía ver, pero yo … estoy seguro de que no todos estaban murmurando para sí mismos. Y pude ver que mi tiempo espiritual podría durar un momento, o me tomaría miles de años salir de esta prisión oscura, dependiendo de cuándo llegue al punto de estar listo para ver la luz.

¿Qué pasa con una ley espiritual que me obligaba a sufrir por el daño que ya había hecho en mi vida, hasta mi suicidio? Me dijeron que la deuda ya estaba pagada, que el sacrificio ya estaba hecho. Jesucristo experimentó todo el sufrimiento que ha tenido o tendrá lugar en la vida de cualquier persona nacida en esta tierra. Vivió mi vida, cargó con mis pecados, aceptó mi dolor. Pero para calcular el sufrimiento que Jesús sufrió por mí, para que él ocupara mi lugar en el cumplimiento de esta ley espiritual, tuve que aceptar su regalo.

Me rompió el corazón cuando me di cuenta de que no solo lastimé a mi familia, que son los amados hijos de Dios, sino que también hice sufrir a mi Salvador, que tenía un amor y una compasión tan amplios por mí, todo porque me dejé moldear por las debilidades. otra gente.

Ahora mi percepción ha cambiado y la oscuridad pareció elevarse un poco. Cuando entré por primera vez a la prisión oscura, mi visión solo abarcaba cosas y personas en el reino de las tinieblas. Pero tan pronto como recibí suficiente luz de Dios y Jesús, mis ojos espirituales se abrieron a otra dimensión en la oscuridad. Ahora podía ver que los Seres de Luz estaban a mi alrededor.

El infierno, aunque tiene una cierta dimensión, es principalmente un estado mental. Cuando morimos, estamos sujetos a lo que pensamos. En la vida terrenal, cuanto más fuertes se vuelven nuestros pensamientos, permitiendo que la oscuridad se desarrolle en los demás y en nosotros mismos, más terribles se vuelven. Estuve en el infierno mucho antes de mi muerte y no me di cuenta, porque evité muchas consecuencias hasta el momento en que me suicidé.

Pero cuando morimos, nuestro estado de ánimo se vuelve mucho más evidente porque estamos reunidos con aquellos que piensan como nosotros. Este orden es completamente natural y coherente con la forma en que elegimos vivir mientras estamos en este mundo. Nuestro tiempo no es más que un latido del corazón en el esquema eterno de la creación y, sin embargo, es un momento decisivo de la verdad, un punto de inflexión. Determina cómo nuestros espíritus perdurarán para siempre, tanto en el futuro como en el pasado.

Me convertí cada vez menos en parte del lugar de la oscuridad con cada partícula de luz que asimilaba. No me sentí elevándome de la superficie, pero ahora estaba flotando sobre el campo de la oscuridad, hacia el reino de los espíritus de luz que corrían.

Sentí la urgencia en los espíritus que se apresuraron a hacer la obra de Dios. Luego me dijeron que estamos en los últimos minutos antes de que el Salvador regrese a la Tierra. Me dijeron que la guerra entre la oscuridad y la luz en la Tierra se ha vuelto tan intensa que si no buscamos constantemente la luz, la oscuridad nos consumirá y estaremos perdidos. No me dijeron cuándo sucedería esto, pero me di cuenta de que la Tierra se estaba preparando para la segunda venida de Cristo. Miré las almas lamentables y me di cuenta de que ya no me siento como ellas. ¡Quería vivir!

Entonces la poderosa fuente de energía que me llevó a la prisión oscura regresó para liberarme. Por una fracción de segundo, me invadió una sensación de apuro. La oscuridad pasó y de repente estaba de vuelta en mi cuerpo …

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